Ein HD-Fahrer kommt in Ägypten kurz vor einer Brücke ins schleudern. Fahrer und Bike landen im Nil. Als ein Krokodil auf ihn zukommen meint der HD-Fahrer: "Bo, geil, ey, Rettungsboote von Lacoste.


Manni wird von einem Freund angesprochen, woher er seine neue Harley habe. "Ja", sagt dieser," das ist eine lange Geschichte. Als ich gestern zu Fuss vom Schrottplatz, auf den ich meine alte Harley bringen musste, nach Hause zurueck ging, hielt eine hübsche, junge Frau mit einer neuen Harley neben mir an, sie bot mir an, mich mitzunehmen. Ich stieg ein und sie fuhr los, jedoch nicht in Richtung der Stadt, in der ich wohne, sondern zum nahegelegenen Wald. Sie fuhr tief in den Wald hinein und hielt an. Dann zog sie sich aus, warf ihre Kleidung auf den Boden und sagte zu mir: Jetzt nimm dir, was du willst." "Und, was hast du genommen ?" fragt der Freund "Natürlich die Harley, was denn sonst." "Vernünftig" erwidert der Freund "ihre Kleider hätten dir sowieso nicht gepasst."

Fragen über Fragen

1) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
2) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?
3) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
4) Warum ist einsilbig dreisilbig?
5) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
6) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
7) Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Die perfekte Frau...
...Hat die folgenden Sprüche serienmässig
drauf:

1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken
hast?

2. Das war ein toller Furz!
Mach noch einen!

3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine
Kleider mehr zu tragen.

4. Ich bin mal kurz nach draußen das Haus
streichen.

5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs
in der Kneipe sein?

6. Ich weiß, das ist etwas enger hinten.
Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?

7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.

8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes
Jahr
habe ich ja wieder Geburtstag.Geh ruhig mit
den Jungs ins Stadion.

9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy
rasieren.

10. Pass auf, ich verdiene genug.Warum hörst
Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst
Dein
Handicap?

11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt
sich gerade wieder. Das musst Du sehen!

12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um
einen Ölwechsel
zu machen.

13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen
guten Pornofilm und einen Kasten Bier und
ich
ruf dann noch die Sabine für einen Dreier
an.

14. Tu mir einen Gefallen:
Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür
lieber eine Dauerkarte für das
Fußballstadion.

15. Ich habe mich für einen Yogakurs
eingetragen, damit ich meine Schenkel besser
hinter den Kopf bekomme.

Kommt ne Filzlaus in ne Kneipe und verlangt zitternd 5 Bier und 5 Schnäpse. Fragt der Wirt, "Wieso frierst du so?" "Ach scheiße," antwortet die Laus, ich war den ganzen Weg über im Bart vom Motorradfahrer und da ist es saukalt und zugig.""Da darfst du auch nicht hin, du mußt zwischen die Beine einer jungen Frau." Die Laus bedankt sich und geht. 2 Tage später kommt sie wieder zitternd in die Kneipe und verlangt 5 Bier und 5 Schnäpse. "Ich hab mir den Arsch abgefroren," stammelt sie. "Hast du nicht getan, wie ich dir empfohlen?" fragt der Wirt. "Doch, da war es wunderbar warm und gemütlich und so ein Duft, da bin ich eingeschlafen.. und wie ich wach wurde, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer!"

@ Uwe

Hast ja noch eine Frage vergessen.

Warum bietet Yami ein Mopped in silber an und bieten zum gleichen Preis das Modell auch mit Lackierung an?

Ist doch Wucher!!
Da kosten die häßlichen Mopeds genauso viel wie die Silbernen

Sag mal Uwe, liegst Du nachts wach und denkst Dir das alles aus?

Kennt ihr den Unterschied zwischen einer 7jährigen, einer 17jährigen, einer 27jährigen und einer 37jährigen?
Die 7jährige geht mit einem Märchen ins Bett.
Die 17jährige ist mit einem Märchen ins Bett zu kriegen.
Die 27jährige ist ein Märchen im Bett.
Die 37jährige sagt: „Komm, erzähl mir keine Märchen, gehen wir ins Bett“.



Zum Geburtstag möchte der Ehemann seine Frau mit etwas anderem als Blumen überraschen und geht in ein Dessous-Geschäft. Auf die Frage der Verkäuferin nach der Konfektionsgröße der werten Gattin gerät er ins Grübeln.
„Ich hab’s“, ruft er nach einiger Zeit, „Größe 68.“
„Das kann nicht sein“, antwortet die erfahrene Verkäuferin.
„Doch, ich weiß es genau“, antwortet der Mann. „Wir haben einen neuen Fernseher mit einer 70-cm-Röhre. Und da ist rechts und links noch ein Zentimeter Platz, wenn sie davorsteht.“

Wie lautet die richtige Übersetzung für Nymphomanie?

Zwangsläufigkeit.





In Dortmund hat kürzlich ein Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Im 4. Stock und liest sie: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....

@dreadnought

Ein Pfarrer läuft in der Wüste spazieren. Plötzlich hört er Schritte hinter sich, dreht sich um und sieht, dass er von 3 Löwen verfolgt wird. Er geht schneller... hinter ihm die Löwen werden auch schneller. Er fängt an zu rennen...die Löwen rennen auch. Da bleibt er stehen und schickt ein Stoßgebet zum Himmel:
" Herr, laß die hinter mir Christen werden!"
Er dreht sich um und sieht, wie die Löwen mit gefalteten Pfoten dasitzen und beten:
" Komm Herr Jesus sei unser Gast und segne was Du uns bescheret hast!"

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."


Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!, liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: "Na ja ? Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim ??? Der Greis ist heiss !


"Papi, was ist eigentlich eine Transe?" "Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist 'affengeil' und das andere 'saudoof'!"
Daraufhin meldet sich ein Schüler: "Geht in Ordnung. Wie heißen denn die beiden Wörter?"

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.
Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundesregierung sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Falls du heute mal wieder einen dieser “Ich hasse meinen Job” - Tage hast, versuche es mal damit …
Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke “Johnson & Johnson”. Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson” ist persönlich getestet.” Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: “Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma “Johnson & Johnson” arbeite!!”.

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

Verehrte Bürgerin, verehrter Bürger!



Ich bin in der Lage, Anträge auf einstweilige Verfügungen, Pfändungsschutz, Kontenfreigaben, Klageschriften, Strafanzeigen u.ä.
für 3 Personen gleichzeitig zu bearbeiten
und zur gleichen Zeit noch 5 Telefonate entgegen zu nehmen.

Ich spreche alle Sprachen,
kenne mich selbstverständlich im Eherecht-, Ausländer- und Jugendrecht
aus, kann an Hand Ihres Gesichtsausdrucks den Sachverhalt sofort erfassen
und ohne Ihren Personalausweis natürlich feststellen,
dass Sie auch nur Sie es sein können.

Ich habe magische Fähigkeiten, kann blind Ihren persönlichen Lebenslauf rekonstruieren, weiß, wann Sie wo beschäftigt waren und wann Sie wohin umgezogen sind.

Ich bin verantwortlich für Mord, Beleidigungen, Bedrohungen, für das Wetter, Unruhen, Kriege, Streiks, schlechte Wirtschaftslage, miese Gesetze und dafür, dass Sie extra wegen mir so früh aufstehen mussten.

Ich lächle, bin mitfühlend, ersetze bei Bedarf gerne den Psychiater,
außerdem bin ich gerne beim Abbau Ihrer Aggressionen behilflich, ertrage
mit viel Ruhe und ohne Widerworte die schlimmsten Beschimpfungen
auch im Namen meiner Familie.

Ich kann PC, Drucker, Kopierer und Ihr kaputtes Kfz reparieren, evtl. auch Ihre gescheiterte Ehe retten.

Ich kenne weder Sonn- noch Feiertage, arbeite sehr gerne auch unentgeltlich bis in die tiefsten Abendstunden, persönliche Freizeit ist mir fremd.

Während meiner Bürozeiten habe ich keine eigenen Bedürfnisse, Essen, Trinken oder der Gang zur Toilette sind mir fremd, denn es könnte mir ein Telefonat mit Ihnen entgehen.

Die einzige Freude meines Daseins ist es, Ihnen verehrte Bürgerinnen und Bürger selbstlos zu dienen.

Gerne verzichte ich auf eine gerechte Bezahlung und auf die eine oder andere Beförderung (zu Gunsten anderer....) und das Weihnachtsgeld,

denn ich bin



Beamter des Landes Brandenburg