Was macht ein schwuler Adler??
Er fliegt zu seinem Horst

Mathematikstunde... Die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn auf der Mauer drei Vögel sitzen, und Du schiesst mit Deiner Schleuder einmal drauf - wieviele Vögel sind dann noch übrig ?". Sagt Fritchen: "Keins !". "Das stimmt doch nicht Fritzchen, denk mal genau nach !". Fritzchen: "Aber wenn ich doch einmal draufschiesse, erschrecken doch die anderen Vögel und fliegen weg !". "Hmm.." sagt die Lehrerin "mir gefällt die Art wie Du denkst !". Fritzchen: "Dann hätte ich noch eine Frage an Sie ! - Auf einer Bank sitzen drei Frauen und essen Eis. Die erste knabbert am Eis, die zweite lutscht am Eis, und die dritte saugt am Eis. Welche von den Frauen ist verheiratet ?". Die Lehrerin wird ein bisschen verlegen, sagt aber schliesslich: "Aehm... ich glaube die, die am Eis saugt". Antwortet Fritzchen: "Nein - die mit dem Ehering am Finger. Aber mir gefällt die Art wie Sie denken !".

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert an einer Uni in Zürich.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Zürich ist wunderschön, die Menschen sind sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Uni fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Tram aussteigt.“

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Tram“

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren
Mann im
Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse
aus und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt
meinen BH, los!" Zu guter Letzt
schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in
meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Die komplexe Welt der Frauen.....
Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und
schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen
wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir:
"Jemand hat unser Zelt geklaut."

Mann am WM-Ticketschalter:
"Ich hätte gerne noch ein Ticket für das Halbfinale mit englischer Beteiligung."
"Mein Herr, das tut mir leid, aber England ist ausgeschieden."
"Trotzdem hätte ich gerne eine Karte für das Halbfinale, in dem England spielt."
"Aber England ist ausgeschieden. Es gibt keine Karten mehr für ein Englandspiel in dieser WM."
"Dann verkaufen sie mir doch einfach ein Ticket für das Halbfinale in dem England antreten muss."
"WIE OFT DENN NOCH?!?! E N G L A N D I S T A U S G E S C H I E D E N !!!!!!!!!"
"Jetzt schreien sie mich doch nicht so an. Ich hör's halt so gerne.....
wie sieht's mit nem Ticket für Argentinien aus??"

Mal meinen Lieblingswitz. Ist zwar alt wie der Wald aber immer noch ein Reißer...

Der Bär und der Fuchs liegen mitten im Sommer im Wald auf einer Lichtung und langweilen sich zu Tode.
Darauf sagt der Bär zum Fuchs : laß uns den Igel verprügeln,mir ist so langweilig !
Der Fuchs sagt : Schon klar,bin dabei,aber so ganz ohne Grund ?
Darauf der Bär : OK,wenn der Igel keine Mütze aufhat bekommt er Dresche, hat er eine auf lassen wir ihn in Ruhe !
Gesagt getan,die beiden klingeln beim Igel,der hat mitten im Sommer natürlich keine Mütze auf und griegt mörderisch was auf die Igelschnauze!

Ein paar Tage später ist dem Bär und dem Fuchs wieder langweilig und sie beschließen dem Igel wieder einen Besuch abzustatten.
Allerdings wollen sie den Igel ( der strikter Nichtraucher ist ) um ein paar Kippen anbetteln . Wenn er keine hat gibt's wieder auf die Zwölf.
Die beiden klingeln also beim Igel und fragen ihn nach ein paar Kippen. Darauf der Igel : Mit Filter oder ohne ? und hält 2 Schachteln in der Hand.
Darauf schauen sich der Bär und der Fuchs ratlos an. Nach kurzem überlegen sagt der schlaue Fuchs dann doch zum Bär:

Du Bär - guck mal, der Igel hat keine Mütze auf !!!