Nieeeeemaaaaaals!!!!
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche
Champagner .
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr
bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch
den Ober bringen.
Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in
Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine
Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre
auch wünschenswert.“
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich
jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden
lassen.- Geben Sie die Flasche einfach zurück.

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?”
Doktor: “Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!”

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine
dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"


Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"
Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."
Fragt sie:
"Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:
"Was hat er gesagt?"
Er:
"Er kennt Dich."

Wieder mal etwas aus dem wirklichen Leben

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.



Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch

5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"

Burkhard: "Jeden!"



Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst Und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben Rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile dich!"



Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier

Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Burkhard, du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe dir doch gesagt, du sollst dich beeilen. Warum kommst du so spät?"



"Ja, weißt du, als du über Funk durchgegeben hast, dass du deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen.



Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen!"





Gruß

Endphase in der 1. Fussball Bundesliga.
Schalke 04 verpflichtet noch kurzfristig ein irakisches Multitalent aus Bagdad. Am letzten Spieltag muss Schalke nur noch einen Punkt holen, um endlich mal wieder Deutscher Meister zu werden, doch kurz vor Schluss liegen sie 0:1 zurück. Das junge Talent wird als letzte Hoffnung eingewechselt, erster Ballkontakt, Schuss aus 30 Metern, Tooooor, Schalke ist Deutscher Meister. Der Iraker wird gefeiert und wie ein Gott verehrt. Nach dem Spiel ruft er sofort zu Hause bei seiner Familie an, um über sein schier endloses Glück zu berichten und fragt anschließend: "Wie geht es denn bei euch so, Mutter?"
Daraufhin die Mutter: "Nun ja, dein Vater wurde letzte Woche auf offener Straße erschossen, deine Schwester ist vergewaltigt worden und dein Bruder hat sich einer Straßengang angeschlossen, die in unserem Viertel Angst uns Schrecken verbreiten."
Daraufhin der Iraker: "Mensch Mama, dass tut mir aber leid."
Daraufhin die Mutter: "Das tut dir leid? Es tut dir einfach nur leid? Machst du es dir da nicht ein wenig einfach? Du warst schließlich derjenige der wollte, dass wir nach Gelsenkirchen ziehen."



Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"


"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"


Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheiße. Das fällt einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was machst du Denn da?" Der Junge sieht in seine Hände und antwortet: "Kleine Postler!" Der Beamte wird richtig sauer und weiß nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und ihm dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er denn da mache, antwortet er ihm: "Kleine Postler!" Der Polizist erwidert lässig: "Gut, dass du nicht kleine Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen!" Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht: "Soviel Scheiße hab` ich nicht!"

Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben."


Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?" fragt der Chef.
"Ja", wie funktioniert das Ding hier?" will der Azubi wissen.
"Ganz einfach!" Der Big Boss nimmt das Bündel und steckt es in die
Maschine.
"Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien
raus?"


Fährt ein junges Mädchen mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das
Taximeter schon 50 € anzeigt, stellt sie fest, daß sie gar kein Geld
bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer.
Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr
Höschen aus!"
"Aber das hat doch nur 10 € gekostet ?"

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und....
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: Sagen sie mal, warum haben sie bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer aber immer den Kopf geschüttelt?
Na ja, sagt der Bauer:
Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..."
und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."

Irgendwo auf einer einsamen Insel im Ozean stranden Menschen unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener, 1 Italienerin
2 Franzosen, 1 Französin
2 Deutsche (m), 1 Deutsche (w)
2 Griechen, 1 Griechin2 Engländer, 1 Engländerin
2 Bulgarier, 1 Bulgarin
2 Schweden, 1 Schwedin
2 Australier, 1 Australierin
2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
2 Iren, 1 Irin
2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
2 Türken, 1 Türkin
2 Östereicher, 1 Östereicherin
2 Schweizer, 1 Schweizerin

Einen Monat später...

Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht. Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage á trois. Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen. Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt. Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen. Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört & über die Grundsätze des Feminismusses. (Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig).Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem. Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat. Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskies irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben! Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung. Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren. Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Veträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

Für die Jungs, die in Plön plötzlich so eine grüne Gesichtsfarbe hatten

Ein Mann kommt wegen eines Fußleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: "Mann, das stinkt ja widerlich - und wie dreckig der Fuß ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!"
"Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig Ihnen jetzt mal den anderen Fuß..."

Schwabe und Berliner im Urlaubsjet:

"So, fliegad Sie au nach Afriga?" fragt der Schwabe.

"Wat is? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ick hör so schlecht!"

"Ob Sie au nach Afriga fliegad?".

Der Berliner nickt.

Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."

Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"

Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig hoch."

Wieder 1/2 Stunde später - wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von minus 59°."

Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"

Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kald."

Im Landeanflug meldet der Kapitän erneut: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50 % haben AIDS und 50 % haben Bronchitis."

Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"

Der Schwabe: "Die wo huschtet, kosch bumsa!"

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges raus kommt!





"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"



Als der Rennstallbesitzer nachts nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Jockey im Bett. Schreit er los:

"Sofort absteigen! Das war das letzte Mal, dass Sie für mich geritten sind!"



Ein LKW der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken. Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.

"Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?"

"26 Rekruten."

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."

Warum leben Frauen länger als Männer?

1. Weil Frauen keine Frau haben.

2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vergeuden.

3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!

Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".

Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme.

"Na, ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'"