Wohin fliegt der schwule Adler?

Na?
Na?


Richtig:




Zu seinem Horst.

Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank.
Sagt der Erste:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"

Sagt der Zweite:
"Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"

Plötzlich springt der Dritte auf!

Fragen die anderen Beiden:
"Was hast du denn plötzlich?"

Er:
"Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten.
Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die Beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"


Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
Darauf die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"



Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?"
"Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner? Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"

Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein junges Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.
Er fragt den Museumswärter, was die Bilder bedeuten sollen.
Flüstert der Wärter: "Zu spät rausgezogen."

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." - "Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

Ein Norddeutscher fragt den Bayern: "Entschuldigung, wie heisst der Berg da drüben?"
Der Bayer: "Woassn füa aaner?"
Norddeutscher: "Aha, danke!"

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.

Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.

Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.

Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.

Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.

Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.

Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten, auch wenn man völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben, sind nun fertig.

Männer, hört endlich auf die Länge euer Daumen zu begutachten.

Sagt der Arzt zum Künstler:
"Es tut mir leid, aber sie haben nur noch 3 Monate zu leben."
Darauf der Künstler:
"Und von was ???"

Gemeinde, hier das erste Foto von der Schweinegrippe........

Ein Priester und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelsgericht. Das Urteil fällt nicht zur allgemeinen Zufriedenheit aus: Der Priester wird zur Hölle geschickt, der Busfahrer hingegen darf in den Himmel fahren.

"Das ist ungerecht", beschwert sich der Priester, "ich bin ein Gottesmann. Der Busfahrer hier ist als Raufbold bekannt. Er kam nie in die Kirche, hat gesoffen und gehurt. Warum aber kommt er in den Himmel, während ich zur Hölle fahren soll?"

"Ganz einfach", entgegnet der göttliche Richter, "wenn du gepredigt hast, ist die ganze Gemeinde eingeschlafen. Wenn der Busfahrer allerdings gefahren ist, haben alle Passagiere gebetet..."

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten Messe
zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei
einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die
Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass

sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er

fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht

'ElPadrino'.

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt

und anschlieend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar

setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die

Gläubigen gedacht.

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die

Primarlehrerin gemeint.

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"

- Abraham war nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs

Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie

sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und

bitte auch nicht küssen.

- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine

Fickmaus".

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht

rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:

Mehr Nägel - ich rutsche...

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar

alsTransvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal

geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst



Ihr Bischof

Ich, der Penis,

beantrage hiermit ....
eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite hart körperlich

+ Ich arbeite in großen Tiefen

+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine
Arbeit

+ Ich habe Wochenenden u. Feiertags nie
frei

+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

+ Überstunden werden nicht bezahlt

+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der kaum belüftet wird

+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen

+ Meine Arbeit setzt mich der
Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem
Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements

+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen werden, sondern halten sich
öfter in anderen Gegenden auf

+ Sie ergreifen nicht die Initiative,
sondern müssen unter Druck gesetzt
und freundlich behandelt werden,
bevor Sie überhaupt anfangen zu
arbeiten

+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz
ziemlich dreckig

+ Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das
Tragen von Schutzkleidung

+ Sie gehen lange vor 65 in Rente

+ Sie können keine Doppelschichten
übernehmen

+ Sie verlassen manchmal den Ihnen
zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die
Arbeit beendet zu haben

+ Und als ob das noch nicht genug wäre,
haben wir Sie auch noch ständig
den Arbeitsplatz verlassen sehen,
in Begleitung von zwei sehr verdächtig
aussehenden Säcken.....

Sachen gibts

Eine Frau steht in der Küche am Herd und bereitet ein Gulasch zu.Derweil kreist ihr Papagei uber dem Herd mit dem Gulasch.Die Frau zu dem Papagei"Wenn du in das Gulasch kackst passiert was!"Der Papagei zieht weiter seine Kreise und es kam was kommen mußte er kackt und trifft.
Die Frau greift den Vogel und wirft ihn an die Wand.
Mit ausgebreiteten Flügeln klebend an der Wand noch voll verdutzt schaut er nach links und sieht neben sich Jesus an der Wand hängen.
Der Papagei prompt "HASTE AUCH INS GULASCH GEKACKT!"

Sonntag morgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.´ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ - ´Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.´

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

Schlechte Nachricht für eine ständig wachsende Bevölkerungsgruppe !
Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.

Begründung: Rentner haben genug Zeit zum Pinkeln

Mekkert die Frau ihren Ehemann an.
Wenn ich mal tot bin dann wirst Du dich aber umsehen.
Sagt der Ehemann zu ihr.
Umgesehen hab ich mich schon,eigentlich brauchst Du nur noch zu sterben.