Treffen sich zwei Motorradfahrer

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Sitzen zwei Motorradfahrer spät noch in der Garage. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg und gehe auf Strümpfen ins Haus... Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus.
Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: "Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN... Geht es mir gut!
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss....

Soetwas findet man bei schlechtem Wetter im INet

http://www.metacafe.com/watch/1726813/girl_in_bathroom/

http://www.metacafe.com/watch/1445106/wh...hen_you_cyber6/

https://www.youtube.com/watch?v=gAZdZkpP5...player_embedded

Opa geht in den Puff und fragt: "Was kostet das denn hier"?
Sagt die Dame:" Auf´m Teppich 25,- und im Bett 100,-"
Daraufhin holt Opa einen Hunderter aus seiner Geldbörse.
Sagt die Dame: "Na, Opa, im Bett ist doch bequemer, was?
Darauf Opa:"Nix Bett, viermal Teppich!!"

SIE ruft ins Wohnzimmer: ''Tschöööööö! Ich bin zum Sport.''

Keine Reaktion ...

SIE: ''ICH BIN ZUM SPOOOOOOAT!''

ER: '"WATT?''

SIE: "Ich geh' jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machst'e da?"

SIE: "BOP"

Er: "WATT"

SIE: "BOP: Bauch, Oberschenkel, Po!"

ER: "Hasste genug von!! Mach' doch mal Titten!"

Einstellungsprüfung bei einem amerikanischen Motorradhersteller..

„Also, George, nun erklären Sie uns mal, wie ein Auspuff hergestellt wird."

"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."

"Ok George, und woher kriegen wir das Loch?"

"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."

liegt der bruder auf der schwester ....
stöhnt sie: oh mann du bist ja besser als der vadder.
grunzt der bruder zurück: jo. das sagt mutter auch immer....

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe.. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Sitzt ein Mann mit einem riesengroßen Kropf am Straßenrand und
beobachtet den Verkehr. Baut sich gegenüber ein kleiner Junge auf, der
seinerseits den Mann beobachtet. Es vergehen 3, 4, 5 Minuten. Das wird
dem Mann mit dem Kropf zu bunt und er sagt zu dem Jungen: "Wenn du nichtgleich verschwindest, fresse ich dich!" Antwortet der kleine Junge:
...schluck erst den anderen runter."

Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe zum Detail sein Auto.
Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch" und wäscht auch sein Auto.
Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.
Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen.
Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab.
Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?

Bayrischer Türke
Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Sepp heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.
Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und hoas Sepp." Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke." Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Sepp!!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."
Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Sepp, na erzähl, wia war denn die erschter Obend als Bayer?" Ahmet antwortet: "Das kennts ihr eich ned vorstölln. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Keilerei mit zwoa Türken ghabt"

Es gehen 6 Harley-Fahrer nebeneinander auf der Straße.
Kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt 2 um!
Was war das für ein Auto?
Opel: Macht Deutschlands Straßen sauber.
Die anderen 4 gehen weiter, kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt wieder 2 um!
Was war das für ein Auto?
BMW: Pure Freude am fahren!
Da denken sich die anderen 2: Wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser, dann können sie uns nicht erwischen! Da kommt wieder ein Auto, Wusch, Wusch, fährt beide um!
Was war das für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich!
Und von wem wird alles Finanziert?
Raiffeisenbanken, wir machen den Weg frei!

Kommt ein Seemann nach
langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner
Frau.
Während seiner Seereise hat er sich eine
nackte Frau links auf seinen Oberarm
tätowieren lassen.

Als seine Frau das sieht,
fängt sie an zu fluchen und sie sagt ihm,
das er wieder aufs Meer solle.

Nach 3 Monaten
kommt er wieder zurück. Währenddessen hat
sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf
jede Brust tätowieren lassen.

Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre
Bluse, auf
einmal fängt ihr Mann laut an zu lachen.

Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.

Sagt er : " Was meinst du, was die in
ein paar Jahren für lange Gesichter
machen...!"


Gruß Luigi

Ein Telefongespräch und die Folgen einer
falschen Verbindung.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur
Klinik, um sich nach dem Befinden seiner
Frau
zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert
wurde:

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem
Chefarzt
sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich
dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem
Befinden
meiner Frau erkundigen!

In diesem Moment wurde das Gespräch
unterbrochen, und nach der Wiederherstellung
der Verbindung mit dem Besitzer einer
Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem
Kunden über ein Motorrad unterhielt,
verbunden...

Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester
Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am
besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn
alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die
Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz
neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon
ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu
hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen
sie
da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht,
denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet.
Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete
eine starke Abnutzung an der Seitenwand
darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr
taugt. Er ist schon zu alt und völlig
abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen
Kolben ausprobiert und waren von dem
Ergebnis
restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die
Spannung aus. Später unterzogen wir sie
einer
Belastungsprobe. Nach gründlicher
Abschmierung probierten wir sie nacheinander
mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles
gut
Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch
ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab
sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit
einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings
nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach
dieser Reparatur können sie sie jedenfalls
noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

Rechtsanwalt Dr. Müller war an Herzschlag
erlegen....

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte: Es war wie Jakobs Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jakobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:
Türkisch Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig....
Türkisch AIRLINES : VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Duschkultur der Geschlechter

So duschen Sie wie eine Frau:
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

So duschen Sie wie ein Mann:
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Ich - der Penis –
beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
[/size]
ich arbeite hart
ich arbeite in großen Tiefen
ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei
ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
ich arbeite bei hohen Temperaturen
meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

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[size=150]> Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

sie arbeiten keine 8 Stunden durch
sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten
sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
sie gehen lange vor 65 in Rente
sie können keine Doppelschichten übernehmen
sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken!!!