Warum steht im Kapitalismus der Mensch im Mittelpunkt? Damit ihm von allen Seiten her in die Taschen gegriffen werden kann




Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Hey, das kannst du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Haha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamt-Jenseits!"

Wer hat den Kreisverkehr erfunden?














Die Polen. Denn sie fahren mit eingerastetem Lenkradschloss.

Warum nennen die Ossis die Wessis "Wessis"?








Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können.

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen." Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?" "Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer. "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern." Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!" "Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!" "Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: Du, ich habe eine neue Stellung! Darauf die Frau: Kümmere dich lieber um Arbeit!



Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37?" Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?






Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Mann kommt zum Fleischer und tritt an die Theke.
"Ich hätte gerne 100g Leberwurst von der groben Fetten!"
Darauf der Fleischer:
"Tut mir leid! Die hat heute Berufsschule."


Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

Der Polier schreit den Bauarbeiter an: "He, Meier, während der Arbeit wird nicht geraucht!"
Schreit der zurück: "Haben Sie mich vielleicht arbeiten sehen?"

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"


Sieht der HD-Fahrer auf der Autobahn einen LKW der Ladung verliert. Darauf fährt er neben den LKW und ruft:,,Hallo, ich bin Hans, das ist meine Harley und sie verlieren Ladung!´´ Der LKW Fahrer reagiert nicht. Deshalb sagt Hans es nochmal:,,Hallo, ich bin Hans, das ist meine Harley und sie verlieren Ladung!´´ Darauf dreht der LKW Fahrer sein Fenster herunter und sagt:,,Hallo, ich bin Peter, das ist mein LKW und ich bin vom Streudienst!´´

Ist Euch schon mal aufgefallen, daß im Wort "Kaufrausch" das Wort "Frau" enthalten ist? "Warum wohl??"

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher!" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Ein Biker ist seit zehn Jahren auf einer einsamen Insel. Eines schönen Tages entsteigt plötzlich eine Tauchererin dem Meer. Der Neoprenanzug schmiegt sich an ihre scharfen Kurven. Sie geht auf den Biker zu und fragt "Na? Wie lange bist du schon hier?"
-"Seit zehn Jahren!"
-"Wann hast du denn zum letzten Mal eine Zigarette geraucht?"
-"Na, vor zehn Jahren!"
Die Taucherin öffnet eine Wasserdichte Tasche an ihrem Neoprenanzug und reicht dem Biker eine Zigarette und ein Feuerzeug. Der Biker nimmt einen tiefen Zug, atmet aus "aaahhh, das tat gut."
-"Wann hast du denn das letzte Mal Alkohol getrunken?"
-"Na, auch vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine andere Tasche, holt einen Flachman heraus und reicht ihn dem Biker. Dieser nimmt einen großen Schluck "Aaaahh, tat das gut!"
Die Taucherin zieht langsam den Reißverschluss ihres Anzugs runter. Zwei wohlgeformte Brüste springen dem Biker geradezu entgegen als sie fragt: "Und wann hast du das letzte Mal so richtig Spaß gehabt?"
- "Jetzt sag nich, du hast auch noch 'n Mopped dabei!!!"

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind", haucht sie.
Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins!"

Kommt ein HD-Fahrer in eine Tunerwerkstatt und fragt den Meister: "Sagen sie mal, könnten Sie meine Maschine so zuverlässig wie eine Yamaha?" Beschaut der Meister die Harley und meint: "Sicher."
Darauf der HD-Fahrer:" Und??? Was würde es kosten??"
Der Meister:"5 €!"
HD-Fahrer:"Willst du mich verarschen?!"
Meister: "Wieso, du hast doch damit angefangen!!"

Ein HD-Fahrer stoppt vor einem Passanten und ruft: "He, Opa, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?" "Am schnellsten? Am schnellsten, wenn Sie mich noch einmal Opa nennen!!!"