Das Jahr einer Blondine:

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Hallooo?!? ... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden fest gesessen ...
Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen ...
Ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren ...
Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren ... später ist mir aufgefallen,
dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ...
Das Auto ist voll gelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war ...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchup-Flasche ...

Oktober
Ich hasse M&M’s ...
Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand:
"Alle Getränke gehen aufs Haus"
...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen ... *pah* ... Es gibt keine "Elf"-Taste
auf diesem blöden Telefon!

... Was für ein Jahr !!!

@ Rockie,

wenn das nicht aufmuntert ...

Eine 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:

"75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich
nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."

Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die
Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und
Beine in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich
überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal
Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!"

Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett?
Funktioniert denn da noch alles?????

Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"



Schöne Grüsse

Und jetzt mal ehrlich wer möchte es denn noch bestellen

Gruß Luigi

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
Ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30
Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
Braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen
Superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
Und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?"

"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

Letzte Worte

des Briefträgers: Braver Hund.
des Beifahrers: Rechts ist frei.
des Elektrikers, vor sich hinsingend: Tausend Mal ist nichts passiert, taussssssss....
des Metzgers: Schmeiß mal das große Messer rüber.
des Gerichtsvollziehers: Die Pistole wird auch gepfändet.
des Kartenspielers: Ich habe auch vier Asse.
des Sonnenanbeters: Welches Ozonloch?
des Zoologen: Die Schlange kenne ich. Die ist nicht giftig.
des Frosches: Da vorne kommt ein LKwäääääääh
des Gleisarbeiters: Der Zug fährt auf das Nebengleis.
des Detektivs: Klarer Fall. Sie sind der Mörder.
des Computerbastlers: Ich lass das Netzkabel als Erdung dran.
des Bärenfängers: Na Kleiner, wo ist denn Deine Mami?


Schönen Tag noch

Das Wettrudern
Deutscher Achter

Vor einiger Zeit verabredete der Berliner Senat mit den Japanern, dass jedes Jahr ein Wettrudern mit dem Achter auf der Spree ausgetragen werden soll. Beide Mannschaften trainierten lang und hart, um ihre höchste Leistungsfähigkeit zu erreichen. Als der große Tag des Wettkampfes endlich da war, waren beide Mannschaften topfit. Die Japaner gewannen mit einem Kilometer Vorsprung!
Nach dieser Niederlage war das Senatsteam sehr niedergeschlagen und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management beschloss, den Grund für die vernichtende Niederlage herausfinden zu wollen. Eine Projektgruppe wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und geeignete Maßnahmen zu empfehlen. Die Untersuchungen ergaben, dass die Japaner mit acht Leuten ruderten und nur einer steuerte; beim Berliner Senat ruderte einer und acht Leute steuerten. Das Management engagierte eine Beratungsfirma, um eine Studie über die Struktur des Senatsteams anfertigen zu lassen.
Für einige Millionen Euro Honorar kamen die Berater zu dem Schluss, es steuerten zu viele und ruderten zu wenige.
Um einer Niederlage im nächsten Jahr vorzubeugen, wurde auf Empfehlung einer zweiten Beraterfirma die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt einen Ruderer, vier Steuerleute, drei Obersteuerleute und einen Steuerdirektor.
Der Aufgabenbereich des Ruderers wurde erweitert; es wurde ihm mehr Verantwortung übertragen. Ein Leistungsbewertungssystem wurde eingeführt, um dem Ruderer Ansporn zu noch mehr Leistung zu geben.

Die Japaner gewannen das nächste Rennen mit zwei Kilometern Vorsprung ... .
Der Berliner Senat entließ den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte das Boot und stoppte gleichzeitig alle Investitionen für ein neues, leistungsfähigeres Boot.
Das eingesparte Geld reichte für die Beförderung des Steuerdirektors und der drei Obersteuerleute. Der Beraterfirma wurde eine lobende Anerkennung für ihre hervorragende Arbeit ausgesprochen.

Zitat von gerhard

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Letzte Worte

des Briefträgers: Braver Hund.
des Beifahrers: Rechts ist frei.
des Elektrikers, vor sich hinsingend: Tausend Mal ist nichts passiert, taussssssss....
des Metzgers: Schmeiß mal das große Messer rüber.
des Gerichtsvollziehers: Die Pistole wird auch gepfändet.
des Kartenspielers: Ich habe auch vier Asse.
des Sonnenanbeters: Welches Ozonloch?
des Zoologen: Die Schlange kenne ich. Die ist nicht giftig.
des Frosches: Da vorne kommt ein LKwäääääääh
des Gleisarbeiters: Der Zug fährt auf das Nebengleis.
des Detektivs: Klarer Fall. Sie sind der Mörder.
des Computerbastlers: Ich lass das Netzkabel als Erdung dran.
des Bärenfängers: Na Kleiner, wo ist denn Deine Mami?


Schönen Tag noch

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...des Starkstrominstallateurs: Und die Leitung ist tot, ja?
des Pilzsammlers: diese Sorte war mir neu...
des Sportlehrers: Alle Speere zu mir!
des Chemie-Vertretungslehrers: Keine Sorge Kinder, dieser Versuch ist vollkommen ungefährlich!

Lisa heult sich bei Sarah aus:
"Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist untreu. Was soll ich nur tun?"
"Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!"
"Das bringt nichts, das mach ich schon seit Jahren!"

In einem Flugzeug befinden sich 99 Blondinen und eine Brünette. Nach der Hälfte des Fluges kommt eine Durchsage: "Wir sind zu schwer, bitte werfen sie die Sitze aus dem Flugzeug!"
Wird erledigt, alle sitzen auf dem Boden.
Doch nach zehn Minuten: "Wir sind immer noch zu schwer, reißen sie den Boden raus und hängen sie sich an die Stangen!"
Wird erledigt.
Aber dann:" Wir sind leider immer noch zu schwer! Deshalb werden wir nun abstürzen!
Singt die Brünette: "Life is life..."
Die Blondinen (klatschend): "Na na na na na!"

Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

Wie heißt ein holländischer Selbstmörder?
Van der Brück!

Im Krankenhaus.
Der Chefarzt kommt nach einer Operation zum gerade erwachten Patienten und sagt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Zuerst die schlechte. Wir mussten ihnen leider doch beide Beine amputieren.
Und nun die gute: Ihr Zimmernachbar interessiert sich für ihre Schuhe!"

Jesus geht eine Strasse entlang. Plötzlich sieht er einen armen, alten Mann am Strassenrand sitzen, der bitterlich weint.
Jesus fragt: "Alter Mann, was hast du?"
Der Alte antwortet: "Ich habe meinen Sohn verloren."
Jesus fragt: "Wie hat dein Sohn denn ausgesehen? Hat er irgendwelche markanten Merkmale, die ihn einzigartig machen?"
Der Alte antwortet: "Er hatte Nägel in Händen und Füßen."
Jesus ruft: "Vater!!"
der Alte: "Pinoccio!!"

A propros Jesus... Wenn Jesus nicht gekreuzigt sondern gevierteilt worden wäre, hätten wir dann Mobiles über der Tür, in Kirchen usw. hängen??

Aus der Erlebniswelt eines Kellners

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.


20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch ‘ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter…
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich…
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.