Ein Wiener Bauarbeiter begrüßt seinen Arbeitskollegen am Morgen mit:" Servus, Kümmeltürk"
Der Kollege entrüstet:" Ich bin kein Türke, ich bin Österreicher. Ich bin in Wien geboren und habe die österreichische Staatsbürgerschaft!"

Sagt der Wiener:" Was glaubst du, wenn in Wien im Keller der Spanischen Hofreitschule ein Rattenpährchen ein Junges zur Welt bringt, ist das dann ein Lipizzaner?"

Der Papst ist gestorben und kommt (natürlich) in den Himmel. Nun steht er also freudig vor dem Herren: "So! Da bin ich! War ne schöne Zeit auf Erden. Ich habe streng nach deinen Regeln gelebt und mein ganzes Leben lang keine Frau berührt oder geliebt!"
Darauf Gott: "Wat soll ich befohlen haben?"

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Stolz zeigt die blonde Sara ihrer ebenfalls blonden Freundin das neuste Geschenk.
"Guck mal, hat mir mein Freund geschenkt, einen Armreif aus Elfenbein!"
Mit trauriger Mine meint die Freundin: "Die armen, armen Elfen!"

Warum hat Gott die Blondinen erschaffen?
Weil Schafe kein Bier bringen können.
Warum hat Gott die Schwarzhaarigen erschaffen?
Weil er gemerkt hat, dass es die Blondinen auch nicht können.

DAS ist WAHRE Liebe!






Wir bräuchten da wohl schon ein Hauszelt!

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
"Warum denn das?"
"Na ja, immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Ein Mann geht an zwei Polizisten vorbei. Die Polizisten: "Guten Tag, der Herr!", lächeln freundlich und heben die Mützen. Der Mann grüßt freundlich zurück. Er ist grade 2-3 Meter weiter, da brüllt der eine Polizist hinter ihm her: "DAS HABE ICH GENAU GEHÖRT! BEAMTENBELEIDIGUNG!! DIE ANZEIGE IST SCHON SO GUT WIE FERTIG! DAS IST JA WOHL DIE HÖHE!!! SOWAS MITTEN AM TAGE; WO KÄMEN WIR DENN DA HIN??!??!!" Der Mann ist total überrumpelt und es platzt aus ihm heraus: "SIND DIE VOLLKOMMEN IRRE? ICH HABE 'GUTEN TAG' GESAGT. WIE BESCHEUERT SIND SIE EIGENTLICH? VIELLEICHT SOLLTEN SIE SICH MAL DIE OHREN DURCHSPÜLEN LASSEN!" Darauf der erste Polizist zum zweiten: "Kalle, er ist drauf reingefallen, schnapp ihn dir!"

Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, dass sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.





Und darum muss jetzt der Masseur ran:

und mal 'n ganz harmloser:

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt KleinFritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
KleinFritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!".

und noch einer:

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln
nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der
Alteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da
ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich
heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder: "Nein, mach dir keine
Sorgen." Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma,
heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Laß mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines
Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit einem Gürtel auspeitschte?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Fritzchen gräbt mit Opa den Garten um, dabei kommen auch Regenwürmer zu Tage. Fritzchen will mit seinem Opa um 5 Euro wetten, dass er einen Wurm wieder in die Erde stecken kann. Opa glaubt zwar nicht daran, lässt sich aber auf die Wette ein. Fritzchen rennt ins Haus, besprüht den Wurm mit Haarlack und zeigt Opa, dass der Wurm, steif wie er ist problemlos in die Erde gleitet. Opa bestaunt den tollen Trick, hat aber kein Kleingeld und verspricht Fritzchen morgen seine Wettschulden zu bezahlen. Am nächsten Tag gibt Opa Fritzchen einen Zwanziger. Erstaunt meint Fritzchen sie hätten doch nur um 5 Euro gewettet. "Stimmt schon mein Junge, die 15 Euro sind von Oma!"

Ein HD-Fahrer versucht am Baggersee einen Ertrunkenen mit Herzdruckmassage und Mund zu Mund Beatmung zu reanimieren.
Kommt ein Wanderer dazu und sagt: "Lass sein, der ist tot."
Darauf der Harleyman: "Woher wollen sieee das wissen? Sind sie etwa Arzt?"
"Das nicht, aber dein ertrunkener Badegast hat Schlittschuhe an."

... geht der Mann Abends mit 'nem Glas Wasser ins Schlafzimmer:
" ... guck mal Schatz, ich bringe dir deine Migränetabletten!"
"Wiesooo? - Ich hab' doch heute keine Migräne!"
"... na ja daaaannnnn .....!"

Sie: "Wenn es stimmt, dass Du Deine Arbeit liebst, warum findest Du dann keine?"
Er: "Weißt Du nicht, dass Liebe blind macht?"

2 Bauarbeiter unterhalten sich, sagt der eine:
"Wenn ich 6 Richtige im Lotto habe, gehe ich nicht mehr arbeiten."
Fragt der andere: "Und was machst du, wenn du nur 3 Richtige hast?"
Der eine: "Ist doch klar! Dann gehe ich nur noch halbtags arbeiten!"