Drei Schwaben sitzen im Wirtshaus bei ihren Viertele. Ein Fremder kommt an den Tisch und fragt: „Gestatten?“ Die drei tun so, als hätten sie nichts gehört. Der Fremde setzt sich trotzdem. Die drei schweigen vor sich hin. „Es ist sehr gemütlich hier!“ sagt der Fremde. Die drei bleiben stumm. Als sie dann doch einmal an ihren Gläsern nippen wollen, hebt auch der Fremde sein Glas und sagt „Zum Wohl.“ Die drei trinken nicht, sondern stellen ihre Gläser wieder hin, rücken noch weiter weg und auch enger zusammmen. Da kommt eine Sammlerin vom Roten Kreuz ins Lokal und der Fremde wirft zwei Mark in die Sammelbüchse. Sie hält die Büchse auch den drei Schwaben hin. Einer schaut auf, fährt mit dem Finger im Kreis herum und sagt: „Mir vier ghöret zsamm.“

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert
zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und
nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher
lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht
genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem
Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher
lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht
habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

Drei Jungs rätseln, wessen Mutter den grössten Mund hat.
Sagt der Erste:"Meine Mutter hat den grössten Mund, die kann einen ganzen Apfel reinstecken."
Sagt der Zweite:"Der Mund meiner Mutter ist grösser, die kann eine ganze Melone reinstecken."
Meint der Dritte:" Das ist gar nichts. Gestern Abend hab ich an der Schlafzimmertür gelauscht, da hat mein Vater zu meiner Mutter gesagt:" Mach jetzt den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund"............
Grüsse
Jürgen

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelt. Er nahm sein Potemonnaie, zog zehn Euro raus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört" - antwortet der Mann
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball "- sagt der Obdachlose
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?"
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheut" - protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich dich mit nach Hause, damit du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwidert verduzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein. Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."
Darauf Bernd: " Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, sie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

Treffen sich ein Katholik, ein Protestant und ein Mormone.
Sagt der Protestant:" Ich habe 6 Söhne, noch einer, dann hab`ich ne Handballmannschaft."
Sagt der Katholik:" Ich habe 10 Söhne, noch einer, dann hab ich ne Fussballmannschaft."
Daraufhin der Mormone:" Ich habe 17 Töchter, noch eine, dann hab ich nen Golfplatz."

Das Leben kann so grausam sein...oder vielmehr amüsant für andere

Ein Arbeitskollege von mir erzählte mir gestern, was ihm am Donnerstag passiert ist.
Er ist am Donnerstag mit seiner Perle unterwegs gewesen. Weil sie so gedrängelt hat, musste er auf die Feierabend-Dusche verzichten. Die erste Parfümerie wurd angesteuert, mit der Begründung "Wenn ich mich schon nicht mehr Duschen konnte, will ich mich wenigstens überstinken!"

Also schnurstracks rein in den Schuppen, seine Sorte wird da ja wohl als Tester rumstehen.... Stand sie auch .... mit Sicherheit ... irgendwo ....jedenfalls war das, was er gegriffen und großzügig unterm Arm verteilt hat der Rasierschaum vom selben Hersteller.

Sah genau so aus wie die Deodose, nur etwas Größer

Ich habe da auch noch einen netten Witz
iss zwar vom Freddy geklaut , aber max nix

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel.
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."



der iss zu gut

Zitat von Schnecke

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Ich habe da auch noch einen netten Witz
iss zwar vom Freddy geklaut , aber max nix

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel.
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."






der iss zu gut

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Des Rätsels Lösung: FELLATIO

Und warum gehen Schwule so gerne nach Venedig?
Wegen des ANALE GRANDE

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Die Zwillingsbrüder Martin und Egon gehen spazieren. Plötzlich muss Egon ganz doll aufs Klo. Schnell läuft er zum nächstgelegenen Haus und klingelt. Eine alte Frau öffnet. Egon: "Ich müsste mal ganz dringend auf Toilette!" Die alte Frau zeigt ihm das WC und Egon erledigt sein Geschäft. Später erzählt er seinem Zwillingsbruder von seinem Erlebnis: "Stell dir vor, die haben ein Klo aus purem Gold!" Martin wird neugierig und auf dem Rückweg klingelt auch er an der Haustür und fragt, ob er mal schnell die Toilette nutzen könne. Darauf die alte Frau zu ihrem Mann: "Hermann, der Kerl der in deine Tuba gekackt hat, ist wieder hier!"

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf, schreit ihn an: "Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz dich rüber zu den Idioten!"

nicht schlecht

Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!