Warum können Frauen nicht Furzen?
Weil sie ihren Mund nicht lange genug halten können, damit sich genügend Druck aufbaut.

Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.
Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".
Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!?"
Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat drei Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

Weil ich heute eine Geschichte von 'nem neuen Auto, das kurz nach der Abholung auf dem Heimweg schon liegen geblieben ist, gehört habe, fiel mir folgendes wieder ein...

Es begab sich im Jahr '99 oder 2000, dass der Schwager eines Arbeitskollegen sich ein nagelneues Auto gegönnt hat. Extra einen Tag Urlaub genommen, um es abzuholen. Also hin, Übergabe, reinsetzen und wohlfühlen. Auf dem Heimweg den Chef der Ehefrau belabert, dass sie früher Feierabend machen konnte, anschließend die Kinder aus dem Kindergarten geholt. "Wir fahren zur Feier des Tages mit dem neuen Auto durch den Safaripark Stukenbrock!" Gesagt, getan....

Gut, man könnte meinen, die Leute vom Park könnten sich bei den Schildern "Fenster und Türen geschlossen halten!" und "Durchfahrt auf eigene Gefahr!" die da überall stehen, etwas gedacht haben. Besagter Schwager aber hatte ja ein neues Auto, das setzt solche Kleinigkeiten ausser Kraft. Also schön mit offenen Fenstern durch den Park.

Kinder von hinten "Papa! Elefanten!!!"...und Papa hält an... Einer der Elefanten hatte wohl etwas interessantes im Wagen gesehen, jedenfalls streckte er pauschal den Rüssel durch's Fahrerfenster. Schwagerchen bekam Panik und ließ das Fenster per elektrischen Fensterheber zu fahren. Als der Rüssel eingeklemmt war, bekam es nun seinerseits der Elefant mit der Angst zu tun, was sich mit einem ordentlichen Tritt gegen die Fahrertür äußerte. Fenster kurz ein Stückchen runter, Elefant über alle Berge, Schwager mit Vollgas durch den Park. Am anderen Ende den Schaden begutachtet und direkt nen Lauten bei den Zuständigen vom Park gemacht. Ohne Erfolg, die nahmen sich der Sache (zu Recht) nicht an.

Auf den Frust direkt in die nächste Kneipe und sich ein paar härtere Drogen hinter die Binden gekippt und danach immer noch wutgeladen wieder ins Auto, um mit der Bagage nach Hause zu fahren. Unterwegs Erwin der freundliche Verkehrspolizist "Guten Tag. Routinekontrolle, ich hätte gern mal Führerschein und Fahrzeugpapiere.......Nanu, der Wagen ist ja NAGELNEU, wie haben sie denn da jetzt schon so eine riesen Beule in die Tür bekommen?!?" Schwager, dummerweise wahrheitsgemäß: "Hat mir ein Elefant vorgetreten!" - "Sie haben nicht zufällig was getrunken??"

Ende vom Lied: Neues Auto mit riesen "Selbst-Schuld-Beule" in der Fahrertür und dazu auch noch den Lappen wegen Trunkenheit am Steuer los. Den Spott des kleinen Kuhkaffs, in dem er wohnte natürlich gratis dazu

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

"Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Claire taufen, Herr Grube?"

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Wie weit öffnet man den Zeugen Jehovas die Tür???

EXAKT 9mm.

Ne Tattoosascha, 11,17 mm, ich habe eine 45er

Herbert

oder 7,62mm FULL METAL JACKET

Kennt ihr den Unterschied zwischen Frauen und einem Orkan???

Nein, den gibt es auch nicht.
Wenn sie kommen sind sie heiss und feucht und wenn sie gehen sind Haus und Hof weg.

Patient : "Herr Doktor ich hab ein Problem, ich kann kein Blut sehen."

Doktor: "Warum das denn?"

Patient: "Ich bin blind!"

Patient: "Herr Doktor ich habe ein Anliegen!"

Doktor: "Ja glauben sie mir steht er den ganzen Tag?"



Warum darf in Polen nur eine halbe Viagra geschluckt werden????

Ganz klar, alles was länger wie ne halbe Stunde steht wird geklaut.

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So "ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner

Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???