Der hier ist für Stone

Sagt der Richter zum Kläger: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe..."

Das Geheimnis der Katzen!
Sehen wir uns doch mal die Fakten an:

1. Katzen tun was sie wollen.
2. Sie hören Dir fast nie zu.
3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.
4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.
5. Wenn Du spielen willst, wollen sie allein sein.
6. Wenn Du allein sein willst, wollen sie spielen.
7. Sie erwarten von Dir, dass Du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8. Sie sind launisch.
9. Sie lassen ihre Haare überall.
10. Sie treiben Dich in den Wahnsinn und kosten Dich ein Vermögen.

Schlussfolgerung:

Katzen sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln.

(nur für die, denen es noch nicht klar war....)

Für alle, die genaue Erklärungen lieben!

Zitat von dreadnought

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Für alle, die genaue Erklärungen lieben!

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Da fehlt noch eine Bebilderung unter dem Schild, denn

- für Männer ist es in einer Anleitung beschrieben
- für Frauen ist es in einer Anleitung bebildert.

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Honda-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen".
Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Suzuki-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen.
Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Harley-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"

Ein Man kommt ins Gasthaus und murmelt vor sich hin: Scheiss Yamaha-Fahrer, Scheiss Yamaha-Fahrer. Dabei spuckt er immer wieder auf den Boden. Als der Kellner kommt, sagt er: "A Schnitzel und a Bier, Scheiss Yamaha-Fahrer. (spuck)" Der Kellner wundert sich zwar, nimmt aber die Bestellung auf.
Während der Mann auf sein Essen wartet, sagt er wieder: "Scheiss Yamaha-Fahrer (spuck)". Immer und immer wieder. Die anderen Gäste im Lokal werden schon unruhig. Der Wirt kommt zu den Mann und sagt: "Unterlassen sie das Gefluche und die Spuckerei, sie vertreiben mir noch alle Gäste." Der Mann erwidert: "Scheiss Yamaha-Fahrer, ich kann nicht anders (spuck)". Der Wirt: "Ja warum denn?"

"Also hören sie zu", sagt der Mann. "Ich fahr heute mit meinen 7,5 Tonner LKW, komm ins Schleudern, rutsch in den Strassengraben und bleib stecken, hab absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiss Yamaha-Fahrer (spuck). In dem Moment kommt so ein Scheiss Yamaha-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seiner Scheiss Yamaha aus dem Graben ziehen soll!!! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!' Scheiss Yamaha-Fahrer sag ich jetzt nur!" (spuck spuck)

Gruß Luigi

Ein Schweizer klopft in Hamburg an eine Puff-Tür.
Die Mutter des Hauses öffnet die Tür.

Der Schweizer hält ihr einen 10 Euro-Schein vor die Nase und sagt.
" Ich hätte gerne einen geblasen"

Darauf die Puff-Mutter: Nee, Kleener, dafür kannste dir hier in Hamburg höchstens an der nächsten Ecke selber einen runterholen."

Halbe Stunde Später klopft es wieder an der Puff-Tür. Die Puff-Mutter öffnet die Tür und da steht wieder der Schweizer mit den 10er in der Hand.

Sie wütend: "Ich habe dir vor 30 Minuten schon gesagt, dass du dafür hier nix bekommst."
Darauf der Schweizer: " Ja haben Sie, aber ich bin fertig und wollte nur schnell bezahlen."

Treffen sich zwei Harley-Fahrer: "Du siehst so verändert aus, warst du beim Friseur?" - "Nee, ich konnte nur die Leasingrate fürs Toupet nicht bezahlen."

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!" - "Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst."

Missverständnisse

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie erst am nächsten Tag.

Sofort nach der Ankunft nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.

Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau

From: Deinem nun getrennten Mann

Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!







Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paar Handschuhe. Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn es nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.

Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In Liebe

Dein Schatz.

PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

Eine Führung in der Irrenanstalt...

Fragt der Besucher den leitenden Arzt:"Sagen Sie mal Herr Doktor, wie wird eigentlich festgestellt, ob jemand eingeliefert werden muss?"
Antwortet der Arzt:"Nun, das ist so: Wir setzen den Betroffenen in eine Badewanne mit Wasser. Dazu geben wir ihnen einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, um das Wasser aus der Wanne zu bekommen."
Sagt der Besucher:"Ach so, klar! Ein normaler Mensch würde natürlich den Eimer nehmen..."
Unterbricht ihn der Arzt:"Nein, ein normaler Mensch würde einfach den Stöpsel ziehen..... Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

21 Ökonomische Modelle, dargestellt an Kühen

Sozialismus
Du hast zwei Kühe. Eine davon gibst du deinem Nächsten

Kommunismus
Du hast zwei Kühe. Der Staat nimmt sie dir beide weg und gibt dir dafür ein bisschen Milch.

Faschismus
Du hast zwei Kühe. Der Staat nimmt sie dir beide weg und verkauft dir etwas Milch

Nazismus
Du hast zwei Kühe. Der Staat nimmt sie beide und du wirst erschossen.

Bürokratismus
Du hast zwei Kühe. Der Staat nimmt beide, schlachtet eine, melkt die andere und schüttet die Milch weg.

Surrealismus
Du hast zwei brennende Giraffen. Die Regierung verlangt von dir, Akkordeonstunden zu nehmen.

Traditioneller Kapitalismus
Du hast zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir einen Bullen. Deine Herde wächst, dein Geschäft blüht auf. Du verkaufst alles und lebst von den Zinsen.

Enron- venture Kapitalismus
Du hast zwei Kühe. Drei davon verkaufst du an deine offizielle Firma über Kredite, die dein Schwager bei der Bank geholt hat, dann holst du dir die vier Kühe über Wechsel zurück und setzt fünf davon von der Steuer ab. Die Milchrechte für sechs Kühe werden über einen Mittelsmann an eine Firma auf den Cayman-Inseln weitergereicht, die insgeheim dem Mehrheitseigner gehört, der die Rechte für alle sieben Kühe an deine offizielle Firma zurückverkauft. Die Jahresbilanz weist acht Kühe aus, mit der Option auf eine neunte. Eine davon verkaufst du, um einen neuen Präsidenten wählen zu lassen, was dich, logisch, mit neun Kühen zurücklässt. Die Steuerzahler kommen für den Bullen auf.

Die amerikanische Methode
Du hast zwei Kühe. Du verkaufst die eine und zwingst die andere, für vier Kühe Milch zu geben. Du holst einen Unternehmensberater, um festzustellen, warum die Kuh tot umgefallen ist.

Die französische Methode
Du hast zwei Kühe. Du trittst in Streik, blockierst Straßen und organisierst einen Aufstand, weil du drei Kühe willst.

Die japanische Methode
Du hast zwei Kühe. Du verkleinerst sie, dass sie nur noch ein Zehntel der ursprünglichen Größe haben und das Zwanzigfache an Milch geben. Du entwickelst einen Comic dazu, der „Kuhkemon“ heißt und vermarktest alles weltweit.


Die deutsche Methode
Du hast zwei Kühe. Du baust sie biotechnisch um, dass sie 100 Jahre alt werden, nur noch einmal im Monat fressen und sich selbst melken.

Die italienische Methode
Du hast zwei Kühe, du weißt aber nicht wo sie sind. Du entscheidest dich, erstmal Mittagspause zu machen.

Die russische Methode
Du hast zwei Kühe. Du zählst sie und kommst auf fünf. Du zählst noch mal und kommst auf 42. Du zählst sie noch mal, dann sind es zwei. Du gibst auf und öffnest die nächste Wodkaflasche.

Die schweizer Methode
Du hast 5000 Kühe. Keine davon gehört dir, aber du lässt dir die Haltung von den Eigentümern bezahlen.

Die chinesische Methode
Du hast zwei Kühe. Sie werden von 300 Leuten per Hand gemolken. Du behauptest, dass du Vollbeschäftigung und eine hohe Produktivität auf dem landwirtschaftlichen Sektor hast. Der Reporter, der die Wahrheit schreibt, wird eingesperrt.

Die indische Methode
Du hast zwei Kühe. Du betest sie an.

Die englische Methode
Du hast zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Die irakische Methode
Jeder glaubt, dass du eine Menge Kühe hast. Du sagst, du hast keine. Keiner glaubt dir, also bombardieren sie dich und machen eine Invasion. Du hast immer noch keine Kühe, aber dafür immerhin Demokratie…

Die australische Methode
Du hast zwei Kühe. Ist doch gar nicht schlecht. Du schließt das Büro und feierst das mit ein paar Bierchen.

Die neuseeländische Methode
Du hast zwei Kühe. Die linke sieht irgendwie total süß aus.

(aus Kanada, Verfasser unbekannt)

Ein Mann kommt aus dem Bordell. Plötzlich steht ein kleiner Junge vor ihm und sagt "ich weiß wo Du warst". Der Mann wird ganz rot und verlegen und sagt "hier hast Du 5 Euro und jetzt verschwinde". Der Mann geht nach Hause und in dem Augenblick als er seine Haustüre aufschließen will hört er von hinten eine Stimme, die sagt "jetzt weiß ich auch wo Du wohnst". Der Mann dreht sich um und vor ihm steht der kleine Junge wieder. Verärgert sagt er zu ihm "bist Du mir etwa gefolgt?", er gibt ihm nochmal 5 Euro und schickt ihn nach Hause.
Am Abend zieht der Junge seine Klamotten aus und wirft sie auf den Boden.
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Mutter, nimmt die Kleidung mit zum waschen, leert seine Hosentaschen und findet die beiden Geldscheine.
Als sie ihn fragt wo das Geld her sei, erzählt er ihr alles.
Die Mutter schimpft ihn und sagt "Du nimmst jetzt sofort das Geld, gehst rüber zur Kirche und steckst es in den Opferstock".
Der Junge geht zur Kirche und gerade als er die Scheine reinwerfen will, kommt von hinten der Pfarrer. Der Junge dreht sich um, blickt hoch zum Pfarrer und sagt "und jetzt weiß ich auch wo Du arbeitest".

Der Papst unternimmt eine Spazierfahrt mit seinem neuen BMW. Unterwegs sagt er zu seinem Chaufeur, dass er immer hinten sitzen muß, er würde auch gerne mal fahren. Na ja sagt der Chaufeur, eigentlich ist das nicht üblich, aber wenn es ihm ein so wichtiges Anliegen sein, dann wäre er gerne bereit die Plätze zu tauschen.
Der Papst setzt sich ans Steuer und fährt los. Anfangs ein wenig zaghaft, aber dann geht es immer besser und schneller.
Plötzlich kommen sie in eine Radarfalle und werden angehalten.
Der Papst läßt das Fenster runter und ein freundlicher Polizist will gerade etwas sagen, als er den Papst erkennt. Er nimmt Haltung an und bittet den Papst weiter zu fahren.
Als das Auto weg ist, kommt der Kollege des Polizisten und fragt ihn ob er noch bei Sinnen sei, den einfach weiterfahren zu lassen, schließlich ist er mit 160 km/h in der 80er Zone gefahren.
Daraufhin sagt der andere: Sei bloß still, ich weiß nicht wer hinten drin war, aber der Papst war sein Chaufeur.

Leserbrief im Spiegel: "Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internet-fähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internet-Anschluss habe?
Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen.
Ich habe zwar noch keine Kinder, aber das Gerät ist vorhanden."