Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seine Brieftasche, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept haben."

Bei Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk-Boss in die Hölle geschickt. Nach einigen Wochen beschwert sich der Teufel bei Petrus: "Den nimmst Du sofort wieder zurück! In den letzten Wochen hat der schon fünf Öfen stillgelegt, und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit."

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!" Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung?" Darauf er: "Ist mir scheißegal, Hauptsache du haust ab!"


Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette sind in der Schwimmhalle.
Sagt die Brünette: "Lasst uns ein Wettschwimmen machen!"
Sagt die Rothaarige: "Ok, aber nur Brustschwimmen!"
Die Blondine ist auch einverstanden!
Nach 10 Minuten kommt die Brünette an, nach 15 Minuten die Rothaarige und erst nach 30 Minuten kommt die Blondine an und meint: "Ihr habt geschummelt, ihr habt auch die Arme benutzt!"


3 Blondinen beim Einstellungstest der Polizei.
Die Erste wird hereingerufen. Der Ausbilder legt ihr ein Photo eines Mannes in Seitenansicht vor und fragt: "Was fällt Ihnen an dem Mann auf?"
Antwort von Blondie:" Der hat nur 1 Ohr"
Ausbilder:"Na ja, versuchen Sie es mal in einem anderen Job"
Nächstes Blondchen, gleiches Photo, gleiche Frage.
Antwort:"Ha!! Der hat nur ein Ohr"
Ausbilder:"OK,schönen Tag noch"
Blondine 3
Gleiches Bild, gleiche Frage.
Kurzes Zögern. Dann :" Der Mann trägt Kontaktlinsen!"
Ausbilder:"Boah, das stimmt! Woher haben Sie das gewusst?"
Blondie:"Ist doch klar! Wer nur ein Ohr hat, kann keine Brille tragen"

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von dir?" fragt der Mann gehässig.
"Ja", antwortet sie, "Schwiegereltern".

>>WIE MAN PROFESSIONELL AUF DORFFESTEN SÄUFT !!!!
>>1.
>>Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass
>>man ne
>>knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder
>>Antialkoholiker ist, quasi
>>das Allerletzte.
>>2.
>>Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein
>>ganzes Tablett
>>bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen
>>rum stehen und
>>dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine
>>Zahl über die
>>Theke grölen und ab dafür.
>>3.
>>Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt
>>noch ein Bier
>>haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen
>>ist
>>schließlich kein Spaß.
>>4.
>>Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und
>>überlegen, wem man denn
>>eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild
>>in der
>>Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine
>>Großzügigkeit. Nur der
>>Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
>>5.
>>Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt
>>jeder der Reihe
>>nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun
>>Runden an der
>>Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie
>>plötzlich pissen.
>>Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des
>>Projekts: wenn er
>>zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis
>>zwölf Runden durch
>>sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn
>>alle noch die
>>Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und
>>das neue Glas
>>in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei
>>Gläsern in der
>>Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim
>>Reinschütten,
>>ist schließlich kein Kindergeburtstag.
>>6.
>>Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne
>>Runde Korn oder
>>die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst.
>>Sollte sich so
>>was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
>>Merke:
>>Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung
>>und Glück
>>überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der
>>Notarzt, diese
>>Schweinerei wieder zu beleben.
>>7.
>>Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um
>>halb neun
>>stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil,
>>Du kannst ja
>>noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was
>>also dann?Pausen
>>machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
>>Bratwurstfressen und Tanzen.
>>
>>Erstens:
>>
>>Bratwurstfressen
>>Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du
>>also ne Zeit
>>lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu
>>sind die
>>Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass
>>die Nachfrage
>>immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten
>>auch meistens
>>Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen
>>kann. Einzige
>>Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in
>>der Luft von
>>unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so
>>scheintot. Nu sagt der
>>Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser
>>organisieren:
>>Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
>>Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am
>>Grill stehen da
>>nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man
>>Asyl von der
>>Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten
>>Prengel warten
>>muss, desto größer die Überlebenschance.
>>
>>Zweitens:
>>
>>Tanzen
>>Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die
>>schlechtere Wahl, weil
>>anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt
>>kein Riemen mehr
>>rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel
>>beißen. Also zack,
>>einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie
>>bescheuerte
>>Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle
>>mehr als zwei
>>Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen
>>schwitzen. Hast
>>Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der
>>Thekenmarsch und Du
>>stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
>>
>>Drittens:
>>
>>Sektbar
>>Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im
>>Festzelt. Hier
>>iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen,
>>wenn's
>>eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte
>>gegeben
>>haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen
>>geklaut und sie
>>haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du f> ür die
>>Stehhilfe
>>zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen
>>Blumenvasen, die
>>man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich
>>eklig alles.
>>Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar:
>>Cocktail heißt
>>im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern
>>Cola / Korn oder
>>Korn mit Cola.
>>Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen.
>>Eine
>>Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist
>>noch der
>>Zaubertrank Korea. Vom Preis- Leistungsverhältnis her
>>immer noch ne
>>reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher
>>und hat es
>>ruckzuck geschafft.
>>Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz
>>wichtiger Punkt,
>>nämlich...
>>
>>Viertens:
>>
>>Kotzen
>>Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein
>>Körper Dir dieses
>>Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und
>>vielleicht
>>sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch
>>erwischst, bevor sie
>>Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt
>>oft und gern.
>>So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen.
>>Haha. Wenn Du aber
>>den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder
>>Bratwurstkotzen
>>wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig,
>>Ätsch:
>>Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
>>
>>Fünftens:
>>
>>Die Letzten
>>Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie
>>Fassaussaufen! es ist immer
>>mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's
>>ein Jägermeister
>>ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
>>sparen und den
>>Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner
>>heimlich abhaut.
>>Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen,
>>damit sie
>>jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser
>>Phase des
>>Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen
>>latschen für Pissen
>>und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
>>
>>Sechstens:
>>
>>Nach Hause
>>Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du
>>es nicht
>>mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie
>>Dich nicht
>>mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die
>>ist froh, dass
>>dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank
>>in die Möbel
>>zieht. Was bleibt ist...
>>
>>Siebtens:
>>
>>Der Morgen danach
>>Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der
>>Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du
>>ihn noch nie
>>in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du
>>zurück. Dann
>>machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das
>>fröhliche
>>Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit
>>einem eigenen
>>Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.
>>Dein Kopf fühlt
>>sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:
>>Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft

Warum sollten Frauen über 40 nicht mehr beim Verstecken mitspielen?
Weil sie keiner mehr sucht!

Peter ruft seinen Freund Martin an.
"Sag mal, liebst du meine Frau immer noch?"
Martin:
"Nein, die ist schon seit einer Stunde weg."

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?




























Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"




Geht der Sohn morgens zur Mutter und sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft." Mama: "Weißt du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen." Darauf der Sohn: "Ach Mama, das bringt doch überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"

Ich würde mir gerne dieses 20jährige Navi kaufen, aber meine Andrea ist strikt dagegen

Zwei Nachbarinnen beschließen so richtig einen drauf zu machen. Samstags abends treffen Sie sich und tingeln von Kneipe zu Kneipe. In jeder Kneipe trinken Sie die komplette Karte einmal rauf und einmal runter. So um drei Uhr beschließen sie nach hause zu laufen, da sie so viel getrunken haben, dass sie noch nicht mal mehr ein Taxi bezahlen können. Auf den Nachhauseweg kommen Sie total betrunken an einem Friedhof vorbei, als beide plötzlich auf die Toilette müssen. Da kein Baum oder Busch in der Nähe ist beschließen sie sich schnell auf dem Friedhof hinter ein paar Grabsteine zu hocken. Leider aber haben Sie nichts dabei um sich den Popo zu reinigen. Schnell zieht die eine ihr Höschen aus, putzt sich damit ab und schmeißt es schnell ins Gebüsch. Die andere hat jedoch ihren teuersten Designer-Slip an und möchte diesen nicht opfern. Verzweifelt guckt sie um sich und reist in ihrer Not eine Seidenschleife von einem Grabkranz und wischt sich ab. Am nächsten Tag treffen sich die beiden Ehemänner am Gartenzaun. Sagt der eine: "Du, ich glaube unsere Frauen sind uns gestern total betrunken fremdgegangen, meine hatte noch nicht mal mehr ein Höschen an“. Sagt der andere: „Wenns nur das wär. Meine Frau hatte zwar noch Ihr Höschen an, aber aus diesem hing ein Banner mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, Deine Freunde von der freiwilligen Feuerwehr !"

Hallo Asphaltcowboy,

wenn ich dein zwanzig Jahre altes Navi anschaue, muss ich feststellen, es gibt sie doch.

die Arschkarte

Und ich würde sie sooo gerne ziehen. Diese A...karte

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen!"


Angela Merkel hat jetzt auch einen Spendenskandal am Hals!
Helmut Kohl hat ihr 100 Euro für den Friseur gegeben, und keiner weiß, wo das Geld hin ist!

Zwei Brünette und ein Blondine sind im Krankenhaus und warten auf ihr erstes Kind.
1. Brünette: "Ich kriege ein Mädchen, denn als ich schwanger wurde, lag ich auf dem Rücken."
2. Brünette: "Ich kriege einen Jungen, als ich schwanger wurde, war ich oben!"
Blondine: "Oh-oh! Ich glaub, ich kriege einen Hund!"

Warum bekommen Blondinen keine Kopfschmerzen ?












No brain - no pain !

Auf dem Hochsitz !! Im schönen Sachsen, in der Nähe von Zwickau: Der Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Babba, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!