@ Uwe

Zitat

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Ein Pfarrer läuft in der Wüste spazieren. Plötzlich hört er Schritte hinter sich, dreht sich um und sieht, dass er von 3 Löwen verfolgt wird. Er geht schneller...

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Kannte ich schon... aber danke!

Hey Cowboy,

dein BJ-Witz wurde schon mal in eine TV Werbung verwandelt:
https://www.youtube.com/watch?v=YKIxIl5iFyI

Ciao, Gijs

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben sie denn?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"
Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich
läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine
Zahnstocher zum anderen: “Sag mal, wusstest du,
dass hier ein Bus fährt?”

Lehrerin: “Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen.”
Schüler: “Ballack, Basler, Beckenbauer!”
Lehrerin: “Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?”
Schüler: “Ersatzspieler interessieren mich nicht!”

Ein Junge steht in einer Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher.
Fragt ihn ein HD-Fahrer: "Toll, wie machste denn das?"
Sagt der Junge: "Ganz einfach: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf."
Nach fünf Minuten sieht er den HD-Fahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend...

Der Chef eines Beamten maßregelt:
"Schmitz, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?"
Schmitz entschuldigend: "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt?" fragt der Chef den Lehrling.
"Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"


Im Zuge der Sparmaßnahmen im Gesundheitswesen werden bei OP`s ab sofort Narkosen nur noch mit Beamtenblut durchgeführt.

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"


Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
"Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!"


Was ist ein 08/15-Beamter?
Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...



Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie immer von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..."

HD-Fahrer beim TÜV.
Sagt der Mann vom TÜV: "Sie haben ja gar keinen Tacho!"
Darauf der Harleytreiber: "Ich weiß aber trotzdem, wie schnell ich fahre. Wenn ich 40 km/h fahre, klappert der Scheinwerfer. Wenn ich 60 km/h fahre klappert der Auspuff. Und wenn ich 80 km/h fahre, klappern meine Zähnen und wenn ich die ersten Schrauben verliere hab ich endlich die 100 km/h überschritten!"

Zitat von Asphaltcowboy

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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..."

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Tja, hätte der liebe Gott nicht die Frau erschaffen, hätte niemand die Frucht gegessen und wir Männer wären nochimmer im Paradies.

Warum leben Frauen länger als Männer?
Die 'Einparkzeit' wird ihnen gutgeschrieben.

Treffen sich drei Väter. Sagt der Erste: "Ich zeige Euch jetzt mal, wie blöd mein Sohn ist: Maik, komm mal her! Hier hast du 5 Euro, geh´ mal eben zum Bäcker und hol mir ein Pfund Gehacktes." Maik nimmt die 5 Euro und geht.
Sagt der Zweite: "Mein Sohn ist noch viel bescheuerter. Passt mal auf! Fritz, komm mal eben. Geh mal nach Hause und schau nach, ob ich da bin." Fritz geht ohne ein Wort zu sagen Richtung Heimat.
Daraufhin lachen sich die drei Väter halb tot. Da sagt der Dritte: "Das ist ja noch gar nichts. Hänschen, komm mal kurz her. Hier hast Du 50 Cent. Geh mal eben einen Kasten Cola kaufen." Hänschen nimmt die 50 Cent und geht Richtung Getränkemarkt.
Die drei Väter kriegen sich nicht mehr ein vor Lachen. Auf halber Strecke treffen sich die drei Söhne.
Sagt der Erste: "Mein Vater ist so bekloppt. Der schickt mich zum Bäcker um Gehacktes zu kaufen, obwohl es das nur beim Metzger gibt."
Sagt Fritz: "Mein Vater ist noch viel blöder. Der schickt mich nach Hause um nachzusehen, ob er zuhause ist, obwohl er doch mit Euren Vätern abhängt."
Da sagt Hänschen:
"Das ist ja noch gar nichts. Mein Vater schickt mich mit 50 Cent los um einen Kasten Cola zu kaufen, obwohl er genau weiß, dass ich den noch gar nicht tragen kann."

Eine attraktive Frau reißt sich zwei Harleyfahrer auf. Sie lädt sie für den Abend zu sich ein. Die Jungs kommen auch. Bevor es aber richtig zur Sache geht, gibt die Frau den beiden Kondome. Die zwei HD-Fahrer fragen, für was die sind.
Die Frau sagt: "Die müsst ihr tragen, damit ich nicht schwanger werde!"
Die ganze Nacht geht es heiß zur Sache.
Nach 3 Wochen treffen sich die HD-Fahrer wieder.
Sagt der eine zum anderen: "Ist mir egal, ob die Tussi schwanger wird, ich nehme das Ding jetzt ab! Das juckt so!"

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."