Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit später auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:
"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren letzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:
"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:
"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!"

Stehen zwei Kölner auf der Domspitze und schauen runter. Sagt der eine Kölner zum anderen: "Mir isset wat langweilisch. Isch jonn jetz wat fleeje" und springt von der Turmspitze, breitet die Arme aus und fliegt davon. Eine Stunde später ist er wieder da und der andere Kölner fragt ihn "Und,wo biste jewääse?" Woraufhin der erste Kölner sagt: "Isch ben jet dŽr Rhing erop jeflooche, bes no Kowelenz un widder zoröck!"
Der zweite Kölner springt von der Turmspitze, breitet die Arme aus und fliegt davon. Eine Stunde später ist der wieder da und der erste Kölner fragt ihn: "Na, wo wors de jewääse?" Sagt der zweite Kölner: "Isch ben dŽr Rhing eraff jeflooche, no Nüüss und zoröck."
Da überlegt sich ein Düsseldoofer unten auf der Domplatte "Was die können kann ich auch." Er klettert beschwerlich nach oben auf den Turm und fragt die zwei Kölner wie die das mit dem Fliegen gemacht haben. Sagt der erste Kölner: "Dat es janz einfach. Du deis einfach hee runger springe, määs de Ärm ussenander und flüchs loss!"
Der Düsseldoofer springt, breitet die Arme aus, fällt und fällt, klatscht auf die Domplatte, hinterlässt ein Riesenloch und ist tot. Sagt der zweite Kölner zum ersten:
"Hüürens, dofüür dat mer Engelsche sen, simmer janz schön fies, Žne?!

Nachrichten: “Über dem städtischen Friedhof in Berlin ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestützt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen.”

Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? - Ein deutscher Arzt bei der Zeckenimpfung.

ich hab net angefangen

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES!

Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!

Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere: "Ach, hör mir auf, totaler Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen..."

Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."

Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend.
Weißt Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch das mal!"

Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen."

Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme.
Übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung!"

und noch einer:

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich, dass dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: "Er könne blasen!" Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch wälzen. "Warum wälzt ihr zwei um diese Zeit Kochbücher?", fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

Es ist wohl doch was dran.

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie bringt er sein gewohntes
Repertoire an Blondinen-Witzen. Einer jungen hübschen Blondine in der
vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf
und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und
Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der
möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen
verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller
Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da raus!
Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

Bier oder Wasser
oder
Eine wissenschaftliche Studie belegt:
Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast
du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten
sind, d.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier
trinkst ... läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das
Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.
Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitzuteilen, dass diese
Flüssigkeit schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann
trink weiterhin. Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluss
kommen, dass es viel besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern,
als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen.

Hier ist noch wat schönes

guggst du ...

http://de.youtube.com/watch?v=WT_r9C9Jstw&NR=1

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.
Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den
Löwenkäfig lehnt.

Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie
unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die
Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst
dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen
und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall
beobachtet.

Er sagt zum Biker: "Das war das Erstaunlichste und Mutigste was ich
jemals gesehen habe!"

Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem
Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir
richtig erschien."

Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'STANDARD', und bringe
Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie
politisch?"

"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler:"

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die
Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND
STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!

http://www.devinettor.com/aki_gr/



Gruß Luigi

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren).

Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.

Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragteer mich:
"Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte er.
" Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an:
"zunächst führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke
ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."

"Und was zum Teufel macht man mit
einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"

Darauf antworte ich sehr höflich:
" Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Nach 20 Jahren Ehe gesteht die Frau Ihrem Ehemann, dass Sie Ihn drei Mal betrogen hat. Der Ehemann möchte nun genau wissen mit wem. Darauf entgegnet die Ehefrau: „Das erste Mal habe ich dich betrogen, als der Bankier uns den Kredit für den Hausbau nicht geben wollte. Das zweite Mal, als man dich nicht zum Parteivorsitzenden machen wollte. Und das dritte Mal, als dir bei der Wahl zum Bürgermeister noch
120 Stimmen gefehlt haben ...

Frauen können es einfach nicht.


https://www.youtube.com/watch?v=Ky8ckDigjeU