Bauern bei der Bundeswehr



Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen
von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen
Tampons zu besorgen und schickt daher
ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke.
Sie sagt ihm aber zuvor, er solle in der
Apotheke das, was er für sie holen müsse
anständig anfordern und nicht irgendwelche
blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der
Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr
Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber
beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine
genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt, fragt die Mutter?

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters
Hobbyraum!


Gruß Dieter

1.Meide Mitmenschen, die behaupten, ihnen mache die Steuererklärung Spaß.
2.Egal wieviel man verdient, man zahlt immer zuviel Steuern.
3.Reich ist man erst, wenn es einem egal ist, wieviel das Finanzamt nimmt.
4.Richtig reich ist man erst, wenn bei der Bilanz eine Million fehlt und es keinem auffällt.
5.Subventionen bekommen nur die anderen, Steuerrückzahlungen auch.
6.Kein Steuertarif ist gerecht.
7.Wenn der Steuertarif geändert wird, spürst du nichts davon, weil die Sozialabgaben erhöht werden.
8.Steuererleichterungen für bestimmte Einkommensarten werden genau in dem Jahr außer Kraft gesetzt, in dem du erstmals solche Einkommen hast.
9.Die heimlichen Steuererhöhungen nehmen unheimlich zu.
10.Den Beleg für die teuerste Ausgabe wirst du nie finden.
11.Wenn du ihn gefunden hast, ist es zu spät.
12.Wenn es doch noch nicht zu spät ist, wird er abgelehnt.
13.Machst du einen Finanzbeamten auf einen kleinen Fehler zu deinen Gunsten aufmerksam, wird er einen großen Fehler zu deinen Ungunsten entdecken.
14.Argumente zählen immer, nur nicht beim Finanzamt.
15.Gib deinem Finanzamt niemals eine Einzugserlaubnis, sonst ist dein Konto durch einen Computerfehler geplündert.
16.Gleiches gilt für andere Behörden.

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.
Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.
"Was schließt ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse.
Spontan meldet sich Hansi:
"Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!".

Letztes Jahr Edersee

Wacki schläft in seinem Zelt. Mitten in der Nacht wird er von einem Bikerkollegen geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Wacki: "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat dir gerade das Zelt geklaut."

Ein Jäger und sein Freund (ein HD-Fahrer) sind auf der Jagd. Der Jäger zielt auf eine Ente, schießt und trifft.
Die Ente fällt.
"Prima Schuss!", meint er.
Mitleidig erwidert derHD_Fahrer: "Der Schuss war unnötig. Das
arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Reif für die Psychiatrie???

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor, nach welchen Kriterien
entschieden wird, wann ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: „Wir füllen
eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen
Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und
bitten ihn, die Badewanne zu leeren."
Der Besucher: „Ich verstehe. Ein
normaler Mensch würde den Eimer nehmen,
richtig?“
Der Direktor: „Nein, ein normaler
Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne
Balkon?“


Gruß Dieter

Die Duschlampe

War isch gestern in Ikea,

hab isch gesucht so Lampe für mein Dusch!

Bin isch gegangen zu Infofrau und gefragt
"duschlampe"?

Jetzt isch Hausverbot!

Isch nix weiss wieso ??????



Gruß Dieter

Unterschied zwischen Bigfoot und Mann:

Der eine ist harrig und stinkt und der andere hat große Füße!

Zwei Männer treffen sich im Himmel.

"Woran bist du denn gestorben?"

"Ich bin erfroren. Und du?"

"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!"

"Wie ist denn das passiert?"

"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!

Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!"

"Du Idiot", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben...!"

An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat. Er denkt sich:
"Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein (die älteren unter uns wissen noch was das ist). Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht."

Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas misstrauisch, dreht den Schein um und sagt:
"Geh, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"

Uwe, ist das ne Dauerwelle?

Alter Ossi-Witz:

Warum sitzt niemand in den Fahrzeugen?




Weil für 5 Mark keiner mehr arbeiten geht!

Ein Mann unterhält sich mit seinem besten Freund und erzählt: "Du ich hab mir jetzt ein rundes Haus gebaut."

Fragt der Freund: "Rund, echt alles? Man wie kommt man den auf sowas??"

"Kann ich dir sagen, meine Schwiegermutter hat mich gefragt ob ich noch ne ECKE in unserem neuen Haus für sie frei hätte !!"