Ein seit Jahren verheiratetes Ehepaar beim Sex.
Sie haucht: "Schatz, Du bist heute so zärtlich ..."
Daraufhin er: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt."

Ein 98 jähriges Ehepaar geht zum Anwalt und will sich scheiden lassen.
Fragt der Anwalt.Warum haben sie sich denn nicht früher scheiden lassen,
sie sind doch schon 98 Jahre alt.
Sagt die Frau.Das wollten wir unseren Kindern nicht antun,wir wollten warten bis sie tot sind.

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

Die Lehrerin fragt Tommy: "Wenn auf einem Zaun 3 Vögel sitzen und ich schieße 3 Mal, wie viele sind dann tot?" Tommy: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Tommy noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 3 Vögel sitzen und ich schieße 3 Mal, wie viele sind dann tot? Tommy: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Tommy: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei 3 Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Tommy: "Ganz einfach, weil die anderen nach dem ersten Schuss davonfliegen!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst."
Meint Tommy: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon - eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Tommy: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?”
Doktor: “Hmm, kompliziert, kompliziert. Wissen sie was? Jetzt rauchen wir erst mal eine und dann sehen wir weiter!”

Kommt eine ältere Dame in eine Bank und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 DM einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank für Ihr Geld auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank dafür auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann, meine Dame tritt die Bundesregierung zurück. Und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein!"

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein. Denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Eine bekannte deutsche Frauenzeitschrift hat kürzlich Vibratoren getestet. Alle haben die Note "Befriedigend" erhalten.

Im Kloster gibt es Suppe. Nach dem Mittagessen bleibt noch viel von der leckeren Hühnerbrühe übrig. Die Nonnen beschließen, den Bauarbeitern vorm Kloster den Rest zu geben.
"Aber lasst uns erst testen, ob sie gläubig sind!", meinen sie.
Eine Nonne geht raus und fragt den ersten Bauarbeiter: "Kennst du Jesus?"
"Nee", antwortet dieser, "aber ich frag' mal meinen Kumpel. Hey, Heinz! Kennst du Jesus?"
"Nee! Wieso?"
"Seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen!"

Nur mal so zur Erinnerung ....Tweety das Kücken ist 60 geworden.

http://www.cshare.de/file/5af64871f65ff5...tweety.bmp.html

Treffen sich zwei Golferinnen im Clubhaus.
Sagt die eine: "Ich habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt!"
Antwortet die andere: "Oh. Das ist nicht gut. Da hält kein Pflaster!"

Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne.
Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Horst und den Dieter - die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: "Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!"
Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"
Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!
Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.
Da hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land.
Horst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Horst zu: "Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?








Sie schmiert ihm 2 Brote und schickt ihn zur Arbeit

Der junge Mann zum Vater seiner Auserwählten: "Ich möchte gern Ihre Tochter heiraten."
"Waren Sie schon bei meiner Frau?"
"Ja, aber ich möchte doch lieber Ihre Tochter heiraten!"