Wahnsinn!!!

Wo kann man den Beruf erlernen? (mir würde schon die Ausbildung reichen...)

Carglas in Polen

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Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte.

Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Großmutter, auf Wiedersehen
Großvater.„

Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter, weshalb sie den Großvater verabschiedet hat. Die Kleine antwortet: "Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen." Am nächsten Tag stirbt der Großvater.

Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater. Drei Wochen später hört er die Kleine sagen: "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Großmutter." Am nächsten Tag stirbt die Großmutter.

Der Vater glaubt, daß seine Tochter einen Sinn für Übernatürliches hat. Ein halbes Jahr später hört der Vater seine Kleine beten: "Lieber Gott schütze Mama, auf Wiedersehen Papa.„

Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro. Er schließt sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet.

Fünf Minuten nach Mitternacht macht er sich erleichtert auf den Heimweg. Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: "Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet?" "Ach Frau, ich kann dir versichern, daß war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen."

Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen ist der Briefträger vor unserer Haustür zusammengebrochen, er war auf der Stelle tot .....

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn . irgendwann müssen
wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem
"chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "firewall" installiert
hatten. Leider war es schon zu
spät, um "cancel" oder "escape" zu
drücken, und die Meldung "Wollen Sie
wirklich uploaden?" hatten wir in den
"Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht. Mamas
Virenscanner war schon länger nicht
"upgedated" worden und kannte sich mit
Papas "blaster-worm" nicht so
recht aus. Wir drückten die "Enter"
-Taste und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

Selektives Hören (bei Männern)

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.

Verkehrsmeldungen vom ADAC:

A61 Speyer - Koblent in beiden Richtungen
zwischen Kreuz Mutterstadt und Kreuz Frankenthal
Gefahr durch Tiere auf der Fahrbahn
(Känguru, ca. 1 m groß)

A1 Köln Richtung Münster
zwischen Schwerte und Kreuz Dortmund/Unna
Gefahr durch Gegenstände auf der Fahrbahn
(Dudelsack, Gartentisch)

A66 Frankfurt - Fulda in beiden Richtungen
zwischen Hanau-Nord und Erlensee
Gefahr durch Tiere auf der Fahrbahn
Gefahr durch Personen auf der Fahrbahn
(Hausschwein und dessen Verfolger)


A57 Krefeld Richtung Nimwegen
Moers-Hülsdonk
In Höhe der Ausfahrt geht eine Gänsefamilie spazieren


A7 Füssen/Reutte Richtung Kassel
zwischen Raststätte Illertal (bei Memmingen) und Malsfeld (bei Kassel)
Verkehrsbehinderung durch defekten LKW


B8 Aschaffenburg - Hanau in beiden Richtungen
zwischen Aschaffenburg-West und Kleinostheim
Gefahr durch Personen auf der Fahrbahn
(ältere Dame mit Rollator)

A485 Osttangente Gießen
Gießener Nordkreuz Richtung Langgöns
zwischen Gießener Nordkreuz/B3 und Gießen-Ursulum
Gefahr durch Gegenstände auf der Fahrbahn
(ein Blaulicht)


A2 Hannover - Dortmund in beiden Richtungen
zwischen Dreieck Hannover-West und Hannover-Herrenhausen
gesperrt
2 km Stau
Gegenstände (Geldscheine)

A3 Frankfurt Richtung Köln
zwischen Diez und Montabaur
Gefahr durch Gegenstände auf der Fahrbahn
ein gar garstiger Besen auf der Fahrbahn

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

ein einsamen Wanderer kommt des Nachts an eine einsame Hütte. Es öffnet eine alte hässliche Dame, sie bietet Quartier und Essen an.

Nach dem Essen verschwindet die alte Frau kurz und kommt nur mit einem Tuch bedeckt zurück, sie hat einen Raben auf der Schulter und sagt, wenn du jetzt noch weisst was für einen Vogel ich hier habe, darfst du mit mir schlafen.

Der Wanderer denkt......ach du scheisse und sagt dann: das ist eine Schilkröte.

Die alte Frau darauf, ok ok, das kann ich gerade noch so gelten lassen.

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr:

"Wir werden dir die WAHL geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanz.... man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.

Dort sieht Sie die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."

Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.

Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist und Unrat. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist und Unrat sammeln.

"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.

Darauf antwortet Satan:

"Angie, altes Haus, gestern war vor der WAHL - heute ist nach der WAHL

Mauerbau

Scheiß Alohol

Impfen nicht vergessen!

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut

aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr

seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will

keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein

super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht

heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und

saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo

ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.

Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK.

Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt

sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht