ein Bub hatte eine schöne Russische Armbanduhr, leider blieb diese eines Tages stehen.
er macht einen Ausflug nach Kiev und geht in einen Uhrenmacherladen ...

der Bub: hallo, die Uhr ist kaputt ...
der Uhrmacher: löste den Boden der Uhr ... klopft auf den Tresen ... eine Kakerlake fällt heraus ...
der Uhrmacher: nix Uhr Kaput MASCHINIST TOD!

Kommt ne Ökotusse inne Drogerie... "Eine Packung Tampons bitte!" Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.
"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!"
Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, Sie drehen selbst!"

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt : "Die werden eingeführt"
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natrürlich gegessen"

Frauen verstehen einfach alles falsch....

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

ich schmeiß mich weg.
Und denkt daran heute ist Kindertag!!!!!!!!!!

Einen habe ich noch!


Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test!

Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

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Hallo zusammen,


mein Name ist Emanuelle Cortez.

Meine Eltern sind gebürtige Spanier.

Auch ich bin Spanierin jedoch in

Deutschland geboren und aufgewachsen.

Meine Augen sind blau, ich trage

Zöpfe und bin einfach jemand zum anfassen.

Meine Hobbys sind alle

lateinamerikanischen Tänze,

hauptsächlich Salsa und

Inlinen.

Meine Stärken sind

Selbstbewußtsein und meine gerade

Linie die ich stets verfolge.

Meine Schwächen... naja ich habe

keine (ok ich rauche).

Im übrigen bin ich voll die

Kuschelkatze und würde mich

freuen Dich mit

meinen Krallen zu kraulen.

Melde Dich einfach unter...


Chiffre 14235

Ein junger Türke kommt ins Arbeitsamt, geht zum Schalter und sagt zumBeamten:

"Allo, wolle nix mehr lebe von die Stütze von Staat, wolle arbeite" Der
Beamte des Amtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir
haben hier ein Angebot eines reichen Mannes, der einen Chauffeur und
zugleich ein Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.

Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und 1 bis 2 mal
täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,
Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Wenn Sie viele Überstunden
leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft
verreist, werden Sie diese auf Ihre Reisen begleiten müssen.

Das Grundgehalt liegt bei etwa 100.000 EUR jährlich".

Darauf der Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarschen?"

Antwortet der Beamte:
"Wer hat denn damit angefangen?"

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig,
schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer
greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter
Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich
stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin
Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des
Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet
vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu
massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser
geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch
höllisch weh!"

Kind zum Papa:
"Hast du gestern abend im Bett noch ne Weisswurst gegessen"?

Papa: "Nein, warum"?

Kind: " Weil die Haut noch am Nachttisch liegt!"

Acki , eine Sinnflut von genialen Witzen ....

Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick.
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein.
Und nur 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

Ein Mann, der eine Schildkröte als Haustier hält, nimmt das Tier gern überall mit, damit es auch was erlebt. So schmuggelt er die Schildkröte eines Tages ins Kino, indem er sie in seiner Hose versteckt. Als der Film beginnt, öffnet er den Hosenstall und lässt die Schildkröte raus schauen.
Daneben sitzt ein Pärchen.

Sagt sie: "Du, der Mann neben uns hat den Penis raushängen!"
Ihr Freund: "Na und? Ich doch auch..."
Sie: "Ja schon, aber seiner frisst mein Popcorn!"




Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten.

Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt französisch!"

"Mach das nicht", antwortet darauf die andere, "ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!"