*Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.*
*Nur der Platz neben ihm ist noch frei.*
*Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben
ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.*

*"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"*

*Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.*
*"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien
besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen
Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben,
Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Polen ihren
Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich
Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."*

*Der Mann streckt die Hand aus.*
*"Winnetou", sagt er. "Winnetou Koslowski"!*

Hey Acki
machst Du das Hauptberuflich???
ich kann nicht mehr
wo holst du das alles her?

Unfuckingfassbar ..... echt jut deine Witze

Eine Blondine tankt ihr Auto voll und geht in die Tanke, hinter den Tresen, reisst sie dem Tankwart die Hose runter und beginnt an seinem besten Stück zu nuckeln.
Der Tankwart fragt sie mit breitem Grinsen im Gesicht:
ich find das ja echt Klasse, aber was soll das?
Darauf die Blondiene,
aber draussen steht doch an der Tanksäule:
Blasen
frei
tanken

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine
Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..." und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.

Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..."

Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!" Der Hase will gerade erwidern:
"Wenn deine Mama kommt, dann f***...",
als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines
Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.

Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt.

Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum
Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."

Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiss?"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"

Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater:
"Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiss?"

Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die
Waschmaschine?"

Er antwortet: "Weiss"

Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der
Kühlschrank?"

Der Sohn wieder: "Weiss, Papi!"

Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe
hat der Geschirrspüler?"

Der Sohn verwundert: "Auch Weiss Papi!"

Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiss!"

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verläßt sie RÜCKWÄRTS das Grab.
Eine Friedhofbesucherin....die sie schon seit Wochen beobachtet...will nun endlich wissen WARUM???!!?!!
Sie geht zu der Frau und sagt....warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer RÜCKWÄRTS?????
Ach sagt die Frau zu der andern....als mein Mann noch lebte....hat er immer zu mir gesagt, " du hast einen so geilen ARSCH.....der könnte TOTE ERWECKEN... und ich will kein Risiko eingehen.


kommt der Mann abends ins Schlafzimmer und überreicht seiner Frau ein Päckchen.....
sie packt es aus und hält fragend ne Packung Aspirin in der Hand.....
aber Schatz, ich hab doch garkeine Kopfschmerzen ....
darauf er ..... ok, dann können wir ja poppen


Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt eine Dose E605 Gift.
Apotheker fragt wofür er es benötigen würde.
Der Mann antwortet ihm, das er seine Frau vergiften möchte.
Der Apotheker ist ganz aufgebracht und lehnt einen Verkauf des Giftes ab.
Dann öffnet der Mann seine Geldbörse und legt ein Bild seiner Frau auf die Verkaufsteheke.
Darauf hin stellt der Apotheker das Gift auf die Theke und sagt:
Entschuldigen sie bitte, ich wuste ja nicht das sie ein Rezept haben.

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den
Rücken herunter!" Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel!"



Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet - stehen
vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Männchen da drüben mal ein
bißchen scharf !" Sie stellt sich vor´s Gitter, leckt sich aufreizend die
Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla
trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die
nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der
Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:" So, und
jetzt erklär IHM mal, das du Migräne hast..."

Ich habe festgestellt ....du hast zuviel Zeit



oder ein Witzebuch verschluckt

Ok ok , werde mich etwas bremsen

Eine Frau zu Ihrer Freundin: „Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege.“ Freundin: „Wieso? Dein Mann ist doch sterilisert?“ Frau: „Eben!“


Ein Kannibale zum andern: „Ist deine Frau auch so bitter?“ – Der andere: „Nein - Du musst vorher die Orangenhaut abmachen!“


Oma macht sich fertig, will mit dem Rad wegfahren. Fragt das Enkelkind: „Oma, wo fährst du denn hin?“ Sagt die Oma: „Ich fahre zum Friedhof, mein Kind.“ – „Und wer bringt dann das Rad wieder nach Hause?“


Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." - Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen..

Neulich in Berlin-Neukölln in der Schule…

Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf
einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor
bleibt er stehn und steigt aus: "ich bin ein
kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig.
gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned
weiterfahren." gibt der mann ihm seine cola und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas rotes auf
der straße und bleibt wieder stehn: " ich bin ein
kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. gib
mir was zu essen oder ich lass dich nicht
weiterfahren." gibt der mann ihm seine pizza und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas grünes auf
der straße. er steigt davor ganz genervt aus und
sagt: " jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner
schwuler zwerg und was willst du?".......
"führerschein und fahrzeugpapiere...."