@ Acki

das ist böse - Schlappi wird Dich nicht mehr grüßen

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie:Möchtest du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für
mich!
Sie: Liebst du mich?
Er:Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie:Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er:Ja.
Sie: Mein Schatzi!

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"

Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus. Sein Freund fragt ihn, wie er denn zu diesem super Wagen gekommen sei. Andi sagt:

"Also da stehe ich als Anhalter an der Straße und dann stoppt diese Frau mit

dem Porsche. Ich steige also ein, am nächsten Rastplatz hält sie an, zieht ihr

Höschen aus und sagt: "Du kannst jetzt von mir haben was du willst." "Da

habe ich den Porsche genommen."

Sein Freund sagt: "Hast Recht gehabt... wer weiß ob dir das Höschen

überhaupt gepasst hätte!"


Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Was haben ein Viagra-Konsument und ein Motorrad gemeinsam?
Beide übernachten auf dem Ständer.

Telefonanruf beim Gynäkologen . . . die Sprechstundenhilfe: Guten Tag, was kann ich für Sie tun? Die Anruferin fragt nach dem Doktor . . . die Sprechstundenhilfe: Da müssen Sie später nochmals anrufen - der Herr Doktor ist bis über beide Ellenbogen in der Arbeit . . .

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer,
...
... der hat einen Ständer (unter der Decke).
"Was ist denn da los, Papi?" Er:
"Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal
ins Bad und sag der Mami, dass ich das
Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll
den
Bären mitbringen." Erna rennt zur
Mutter. "Du, Mami, Papa hat das
Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den
Bären mitbringen." - "Na dann sag
Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat
Nasenbluten." Erna rennt wieder zum
Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht
heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

"So ein Mist! Na, geh nochmal zur Mami
und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen
und die Vorstellung abblasen."

Ein kleiner Bub steht vor einer Jauchengrube und weint.
Kommt ein Mann vorbei. "Warum weinst Du denn?"
"Meine Mutter! Meine Mutter ist in die Jauche gefallen!"
Der Mann reißt sich die Jacke vom Leib und springt in die Jauche.
Er taucht und taucht. Immer wieder taucht er suchend unter.
Nach einiger Zeit gibt er erschöpft auf.
"Es tut mir fürchterlich leid, aber ich finde Deine Mutter nicht!", ruft verzweifelt der Mann.
Meint der Bub: "Scheiß ich drauf, dann brauch ich die Schraube auch nicht!"

Acki, du bist der Größte. Ich kann nicht mehr.

Sohn zum Vater: "Papa, ich hatte das erstemal Sex"
Vater:"Was in Ernst?"
Sohn:"Nein, im Horst!"

Vier Chirurgen unterhalten sich. Der erste: "Ich operiere am liebsten Buchhalter. Da ist alles fein säuberlich durchnummeriert." Der zweite: "Bibliothekare sind auch gut, alles schön nach Alphabet angeordnet." Der Dritte meint: "Das ist nichts gegen Elektriker. Die haben ein tolles Farbleitsystem, da kannst du gar nichts falsch machen." Darauf der vierte: "Mir sind die Chefs am liebsten: die haben kein Herz, kein Hirn und keine Eier - und das Tollste: Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"