Meine Frau fragte mich: „Mit wie vielen Frauen hast du geschlafen?“ Ich habe stolz geantwortet: „Nur mit dir mein Liebling, bei all den anderen war ich wach.“

Besuchzeiten im Hospital täglich von 16:00h bis 20:00h.

Ein Frau steht an einer überfüllten Bar.



Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm.

Dabei wird ein richtiger Urwald von Achselhaaren sichtbar.



Sagt ein Betrunkener am anderen Ende:



'Das Getränk der Ballerina bezahle ich.'



Ober:



'Woher kennst du sie?'



'Ich kenne sie nicht,

aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt,

muss er beim Ballett sein...'

Erklärung des Jahres!
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:

Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreissen, werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt, aber wenn ihr Männer euch eine Frau aufreisst, seid ihr die Größten!

Darauf der Freund:
Ich erklär dir das mal so: Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, dann hast du den Masterschlüssel..... wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, dann hast du einfach nur ein billiges Schloss!

Zitat von Schnecke

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Acki , eine Sinnflut von genialen Witzen ....

Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick.
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein.
Und nur 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

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Am Abend, vor dem zu Bett gehen schaut sich die schon etwas ältere Ehefrau noch im Schlafzimmerspiegel an und meckert über sich: "So ein Mist, ich werde alt. Meine Möpse hängen schon bis zum Bauchnabel, der Hintern ist fett geworden und meine Haut ist schon fast überall faltig! -

Sag du mir jetzt ja was positives" spricht sie Ihren Mann an, der die ganze Prozedur beobachtet hatte...


...er dann nach anfänglichen Zögern:


"Nun ja, wenigstens deine Augen sind noch in Ordnung"...

Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat am ganzen Körper riesige Blasen. Auf die Frage woher die denn sind, sagt er: "Ich hab im Wald eine Fee getroffen, die gemeint hat, ich kann mir von ihr alles wünschen außer bumsen.
Und ich Trottel sag: "Wie wär's mit Blasen?"

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines
Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto,

rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich
zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.

Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.

Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.

"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch
genauer hin.

Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die
Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine
Vorschriften machen, aber ich glaube,

wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto
noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:

"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene
mehr."

Eine Frau will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: „Trinkt Ihr Mann?“
„Nein.“
„Schlägt er Sie?“
„Nein.“
„Und wie steht es mit der ehelichen Treue?“
„Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!“

Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber ein Telegramm:
„Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000,00 Euro.“

Herr Huber telegrafiert zurück:
„Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!“




Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet.

Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.

Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten..."

Jeden
Tag kommt der Mitarbeiter Klaus
Bäumler
sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der
Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber
wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum
Betriebsrat und beschwert sich über Herrn
Bäumler wegen Sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment,
wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet
gut?"
Frau Schuster:
"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler
ist
Liliputaner!

2 Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Der eine: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so.."
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat schwarze lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."




Erster Schultag in Berlin.
Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber ich heisse "MELANIE ELSNER"!"

Der Polizist nach einer wahnsinnig langen, heißen Verfolgungsjagd zum geschnappten Fahrer: "Boah, war das eine Fahrt! ... Wenn Sie jetzt eine gute Ausrede haben, dann lasse ich sie ungestraft weiterfahren, denn so viel Spaß hatte ich lange nicht mehr."

Fahrer: "Meine Frau hat mich letzte Woche mit einem Polizisten betrogen und ist mit dem dann durchgebrannt".
Polizist: "Na und?"




Fahrer: "Als ich Sie vorhin im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollen mir die Frau zurück bringen!"

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi. Die Dame an der Kasse sagte freundlich: „Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das ... Zwillinge?“ Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an: „ Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, der Kleine ist 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?“ Völlig gelassen erwiderte die Kassiererin: „Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm, sondern ich konnte einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt !!!!

Der Letzte is die absolute Härte !!!

Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden.
Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest.
Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt.
Als der die Frau untersucht hat sagt er:
"Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!"
Der Mann jammert: "Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter."
Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren.
Der Mann: "Was machen sie denn da?"
Arzt: "Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!"