Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

Zwei Männer spielen Golf.

Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich.

Sagt der eine Spieler zum Anderen:

"Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen."

Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt:

"Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte, und beide wissen nichts voneinander!

Geh Du mal!"

Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt:

"Wie klein die Welt doch ist!"

"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?" Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."

"Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt."

"Wenn Sie voll tanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."


"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."


3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."


"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

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Ja, ja so sind sie die Holländer....

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der Andere,
woher die Erkältung kommt. Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter
unterwegs ist.
Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar einer jungen Frau. Dort ist es angenehm
und man bleibt gesund.
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet. " Hast du
meinen Rat nicht befolgt ?"
"Doch aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im
Bart des Bikers !"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für
Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tcchter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie
das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgenwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...."

Und die Moral (hust) Pfarrer lügen nie

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?


Sie riechen wie ein neues Auto.

Papa bringt eine neue Erfindung mit nach Hause . Ein Roboter, der erkennt ob jemand lügt.
Am Abendbrot Tisch probiert er ihn aus.
Er fragt seinen Sohn wie es in der Schule war.
Dieser antwortet er hätte eine gute Klassenarbeit geschrieben.
Der Roboter haut ihm eine runter.
Der Sohn gibt zu er war gar nicht in der Schule sondern im Kino.
Der Vater fragt "Was für ein Film?"
Ein Dokumentarfilm.
Der Sohn bekommt wieder eine gelangt. "Ok, es war ein Porno"
Papa regt sich auf " In deinem Alter habe ich noch nie einen Pornofilm gesehen".
Der Roboter langt ihm eine.
Mutter lächelt und sagt "Typisch dein Sohn"
Der Roboter langt ihr eine.

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

Die in die Tage gekommene Ehefrau wollte wieder einmal ihren Ehemann verführen.
Also zog sie Ihr Neglige an und wartete am Abend räkelnd auf dem Bett auf ihren Mann.
Überrascht fragte er was das zu bedeuten hätte. Antwortete sie:
Ich hätte Lust auf (Rätsel) "es fängt mit S an und hört mit x auf"
Nach kurzem überlegen antwortete der Mann mit einem ungläubigen Blick.

--- Auf die Spitex??!?!

Wünsche einen sonnigen Tag

Aus der Rubrik "Frauengespräch ?!"

Also ich will ja nicht drauf bestehen, dass sich mein Mann untenrum rasiert. Aber mal ehrlich, wenn er eine Erektion hat, sieht es doch aus, als wenn Pinocchio sich den Taliban angeschlossen hat.

Zitat von Bäru

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Die in die Tage gekommene Ehefrau wollte wieder einmal ihren Ehemann verführen.
Also zog sie Ihr Neglige an und wartete am Abend räkelnd auf dem Bett auf ihren Mann.
Überrascht fragte er was das zu bedeuten hätte. Antwortete sie:
Ich hätte Lust auf (Rätsel) "es fängt mit S an und hört mit x auf"
Nach kurzem überlegen antwortete der Mann mit einem ungläubigen Blick.

--- Auf die Spitex??!?!

Wünsche einen sonnigen Tag

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http://de.wikipedia.org/wiki/Spitex

Danke Frank, das war wichtig für's Verständnis!!!

Paulchen guckt durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer
seiner Eltern und sieht seine Mama ganz wild auf den Papa
reiten. Morgens will Paulchen wissen, was er da gesehen hat.

Seine Mama meint: "Ich massiere Papas dicken Bauch weg."
Da meint Paulchen: " Das kannst du dir Sparen, immer wenn du nicht
da bist, bläst unsere Putzfrau den Bauch wieder auf."