Bei mir gibts nur einen

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Der wahre Wortwitz

Man schreibt das Jahr 1945 und Berlin steht kurz vor der Kapitulation.

Im Bunker, in dem sich auch Hitler zu letzter Stunde befindet, haben schon die Generäle alle Hoffnung aufgegeben.

Zwei Soldaten gehen nochmals raus aus dem Bunker und schauen auf das zertrümmerte Berlin.

Da sagt der eine (besoffen) zum anderen (besoffen):
"Siehst Du? Berlin ist die Stadt der Warenhäuser .... überall waren Häuser."

Die Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Sie liest folgendes: 'Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund
von Zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, er ist ja soooooo süß mit seinen
vielen Tattoos und den Piercings und vor allem das Motorrad... Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin
endlich schwanger, und Ali sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald!
Er will noch viele Kinder mit mir. Und da ich bemerkt habe, dass Marihuana eigentlich sehr gut ist, werden wir
das Zeugs auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie
nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen
Aids findet, damit es Ali bald besser geht... Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und
kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine
Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter ...

PS: Natürlich alles Blödsinn, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge
im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt...

Ein Mann geht in die Kneipe und sieht einen anderen Kneipengast, der auf dem Tisch mit einem 30 cm großen Pferd kleine Kunststücke zeigt.
Der Mann, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er so ein ungewöhnliches Pferd hätte. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Schimmel???"

Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: "Das ist der Rhein!" - "So ein Unsinn, das ist die Donau!". "Rhein!" - "Donau!" - "Rhein!" - "Donau!".
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: "Ich gehe jetzt runter und frag' mal nach."
Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden. "Und?", fragt die andere, "Rhein oder Donau?" "Keins von beiden - die A2!"
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Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich herzieht?
Externen Speicher.

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Was ist eine Blondine in einer Ritterrüstung?
Ein Blechblasinstrument

Ein Motorradfahrer cruised gemütlich in einer beliebigen Landschaft.
Plötzlich kreuzt ein kleines Vögelchen seinen Weg und knall gegen seinen Helm.
Unser Motorradfahrer stoppt sofort und eilt zu dem Vögelchen, das regungslos auf dem Asphalt liegt. Alle Viere von sich.
Unfallstelle sichern, Helm ab, Handschuh aus und den kleinen Kerl untersuchen sind für unseren Motorradfahrer selbstverständlich.
Das Vögelchen atmet schwach, das Herzchen schlägt, aber es liegt in tiefer Ohnmacht.
Kurzentschlossen trägt unser Motorradfahrer es in sein Topcase und rast nach Hause.
Dort legt er das Vögelchen in einen Käfig, ein paar Körner und Wasser in den Napf.
In dem Moment als unser Fahrer im Flur den Tiernotarzt anruft, wacht das Vögelchen auf, sieht die Gitterstäbe und denkt: "Oh Gott, ich habe ihn getötet !!"

Moritz, 6 Jahre, ruft:
"Opa, Opa, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Dich!"
"Dann sag' mir erstmal die gute."
Moritz: "Im Nebenraum stehen achtundzwanzig splitterfasernackte Frauen!"
"Wow!, und die schlechte Nachricht?"
Moritz: "Die sind alle in deinem Alter!"

Nach dem ersten Rendezvous faehrt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich. Ploetzlich reisst er seine Hose auf und drueckt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend klappt sie die Wagentuer auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit:
"Nur zwei Worte: Du Sau!"
"Auch nur zwei Worte", bruellt er ihr nach. "Lass los!!!"

Aller guten Dinge sind drei...

Unterhalten sich zwei Damen beim Golfspielen:
"Musst aufpassen auf dem Gelaende, die vielen Unebenheiten. Letzte Woche habe ich mich beim Golfspielen zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt!"
Darauf die andere: "Oje, das ist bitter und vor allem: an der Stelle haelt doch kein Pflaster!"

Hier mal ne andere Kleinigkeit

Ich fahre letzten Samstag beim Poker Run( Eagles MC Bi ) mit ..... da wird man doch beim Eisessen einfach so gefilmt..... lol

Ein schöner Bericht !!!! Dat Schnägge janze kurz im Bild am Schleckern

http://www.wdr.de/mediathek/html...oute-66.xml

das sind wichtige o,8 Sekunden im Film!!! Wer kann schließlich schon von sich behaupten, in der Glotze gewesen zu sein

..ich hab Dich gesehen - nettes Filmchen.

Schnecke, klasse Aufnahme im Rückspiegel!

Pärchen nach dem Sex.

Sie: "Woran denkst Du denn gerade?"
Er: "Kennst Du nicht."