Und hier noch ein paar Weisheiten für den Tag .....


- Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich!

- Bier hinterläßt keine Rotweinflecken.

- Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

- Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.

- Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

- Ein Eisbein ist besonders frisch, wenn man es der Sau erst bei Bedarf amputiert.

- Fenster beschlagen nicht so schnell, wenn man die Scheiben entfernt.

- Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

- Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.

- Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

- Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

- Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

- Je mehr Käse desto mehr Löcher,
je mehr Löcher, desto weniger Käse!
Fazit: Je mehr Käse, desto weniger Käse!

- Heisses Wasser braucht man andauernd in der Küche. Deshalb sollte man sich einen kleinen Vorrat davon einfrieren.

- Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom wenn man den Stecker rauszieht.

- Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher... .

- Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.

- Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

- Erst wenn du im Sarg liegst, hat man dich zum letzten mal reingelegt.

- Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.

- Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.

- Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.

- Spinat schmeckt wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.

- Ein Tag ist keine Woche ... und wo kein Schnee liegt kann gerannt werden!

- Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stueckchen Seife ins Glas tun!

- Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.

dito

Und für die Spinat-Weisheit findet sich immer ne Verwendung...

Mädels , tut mir leid nehmt dieses hier nicht Persönlich ... aber ich fand dat hier zum schießen

Ich konnte mich einfach nicht entscheiden , sie sind einfach alle Saujut!


Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne


Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar."


Warum geben Männer ihrem Penis so gerne einen Namen?
Weil sie es nicht mögen, wenn ein Fremder 90% ihrer Entscheidungen trifft!


Alle Menschen sind schlau, schön und bescheiden.
Ausnahmen haben die Regel


Wie bringt man die Augen einer Frau zum leuchten?
Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr


Warum haben Frauen eine Hirnzelle mehr als ein Huhn?
Damit sie nicht auf den Hof kacken.


Warum haben Frauen eine Hirnzelle mehr als Pferde?
damit sie das Putzwasser nicht aussaufen


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Pizza?
Pizza gibts auch ohne Pilze


Und warum haben sie so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen


Warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit sie dichter am Herd stehen können.


Warum haben Frauen so breite Hüften?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das eine hat ein großes Maul und einen fetten Hintern
und das andere lebt im Wasser.


Warum sagt man nicht, "der dumme Mann" ?
Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis" !


Wieviele Männer braucht man, um eine Glühlampe in der Küche auszutauschen?
Keinen. Soll die Tuss doch im Dunkeln kochen.


Warum haben Männer ein Gen mehr als Schweine?
Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt!


Warum haben Frauen siebzehn Knochen mehr als Männer?
bei Frauen arbeitet das Hirn noch mechanisch


Warum kann man auf Männer nicht ganz verzichten?
Schonmal nen Vibrator beim Rasenmähen gesehen?


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!


Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
Weiterschießen!


Was macht eine Frau im Raumschiff?
Putzen


Was machen 2 Frauen im Raumschiff?
Tratschen


Wie heisst das Fettgewebe um die Vagina?
Frau


Was macht eine Frau, die ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest ihre Rechte durch!


Wie lautete der letzte Funkspruch der Challanger 1986?
Jetzt lassen wir mal die Frau ans Steuer.


Warum bekommen Männer keine Cellulite?
Weil's scheiße aussieht!


Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick.
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein.
Und nur 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

Die sind ja echt

das hier ist auch jut .....

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems. Ehct ksras! Das ghet wicklirh!

Nen paar kannte ich noch nicht.

Man, gibt dat wieder mecker.

@ Schnecke
Da wirste wohl beim nächsten Treffen die Getränkerechnung übernehmen müssen.

@GM70
Das is nun mal der Nachteil einer Zweierbeziehung

Wirtschaftspolitik –
verständlich erklärt anhand von zwei Kühen

Christdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen
Sie es.

Sozialist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der
Tierhaltung zuhelfen.

Sozialdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute
in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

Kommunist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.

EU-Bürokratie

Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet
eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und
schüttet die Milch dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu
geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50%
gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.

Polnisches Unternehmen

Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

@Oldstarrider

Zitat

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Da wirste wohl beim nächsten Treffen die Getränkerechnung übernehmen müssen.

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ähhhh ......klärnse mia doch mal uff ...warum ick dat machen sollte

Wie nennt man das Geschlechtsteil bei einem Elefanten?

Diktiergerät

Für jeden etwas dabei...

Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Komm, wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work.

Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!

"Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!

Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!

Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

Frauen sind Engel... und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter... auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel....

Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!

Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!

Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.

Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

Die diesjährige Scrabble- WM der Legastheniker wurde durch das Wort "Kszülofon" entschieden.

Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich will ja keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?

Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Ich warte nur noch bis das Wasser kocht.

Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern "Alleinlebende mit Frustrationshintergrund".

Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!

Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei.... "Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid...

Ich habe noch einen guten Witz gefunden ....wird langsam schwierig



Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation.

""Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:""Ja natürlich."" Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:""Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.""

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:""Esst ihr auch Marmelade zum Brot?""

Der Deutsche erwidert leicht genervt:""Ja natürlich."" Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:""Wir nicht. Bei uns
in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.""

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:""Habt ihr auch Sex in Holland?"" Der Holländer lacht und sagt:""Ja, natürlich haben wir Sex."" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:""Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"" ""Die werfen wir weg"", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:""Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."""