Zitat von GM70

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.....was müssen auch überall wo man mal so schön angeben kann so doofe Poller rumstehen??....

http://www.fail.to/watch/4863-spazieren-fahren/

Guido

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Nicht lustig.

Dabei is doch garantiert `n Spiegel abgebrochen

"Papa, Papa! Fritz hat in der Schule seinen Stuhl nach mir geworfen!"

"Na dann wird doch zurück!"

"Ging nicht, er war flüssig!"

Baah, bin nicht gleich auf die Pointe gekommen.

PS :Hab gelesen: ... mit einem Stuhl nach mir geworfen

Ja, das ist ein "Absacker-Witz" mit ekligem Abgang.

Zitat von Hotzenplotz

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Zitat von GM70

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.....was müssen auch überall wo man mal so schön angeben kann so doofe Poller rumstehen??....

http://www.fail.to/watch/4863-spazieren-fahren/

Guido

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Nicht lustig.

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http://www.motorradonline.de/vermischtes...enbecken/438824

"Glück im Unglück: Außer blauen Flecken und einem ausgerenkten Daumen, der ambulant operiert wurde, ist dem französischen Kollegen nichts passiert. Das Motorrad wurde ungewollt zum Naked Bike umfunktioniert, ob es repariert werden kann ist noch offen."

Der Biker auf der Insel

Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.

Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!".


Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"

Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"

Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"

Der is so schön lebensnah. Für so was ähnliches konnte ich gerade noch einer Ohrfeige ausweichen - als ich gesagt habe: "... ach nee laß mal. Iich fahr lieber ne Runde Motorrad."

Treffen sich zwei Kanibalen, fragt der eine den anderen: Hast du meine Frau gesehen??? "nein!" - lüg nicht, du kaust ja noch!!

Ein junger Mann zieht neu in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“

Junger Mann: „Klar, da wo ich herkomme, war ich der Top-Verkäufer!“

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. „Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?“

Junger Mann: „Einen“

Manager: „Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe jeden Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“

Junger Mann: „210325 Euro und 65 Cent.“

Manager: “210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“

Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum angeln hinwolle, und er sagte `Hoch an die Küste`. Also sagte ich ihm er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Autoabteilung und verkaufte ihm den Pajero mit Allradantrieb.“

Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu Ihnen um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Angelhaken, eine neue Rute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??“

Junger Mann: „Nein nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich ihm: `Nun wenn Sie am Wochenende eh nicht vögeln ,können Sie ebenso gut angeln fahren.

Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu verdecken.
"Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

ich lach mich wech


Kommt ne Ökotusse inne Drogerie... "Eine Packung Tampons bitte!" Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.
"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!"
Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, Sie drehen selbst!"

Immer diese Witze aus dem Intimbereich

Und hier noch drei damit unsere Frauen mal was zu lachen haben
:
Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch. Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes ? WENN ER EINE EREKTION HAT, GEGEN EINE WAND LÄUFT UND SICH DABEI DAS NASENBEIN BRICHT !

„Man nehme 12 Monate, putze sie sauber von Neid, Bitterkeit, Geiz, Pedanterie und zerlege sie in 30 oder 31 Teile, so daß der Vorrat für ein Jahr reicht. Jeder Tag wird einzeln angerichtet aus
1Teil Arbeit , 2 Teilen Frohsinn und Humor. Man füge 3 gehäufte Eßlöffel Optimismus hinzu, 1 Teelöffel Toleranz, 1 Körnchen Ironie und 1 Prise Takt. Dann wird die Masse mit sehr viel Liebe übergossen. Das fertige Gericht schmücke man mit Sträußchen kleiner Aufmerksamkeiten und serviere es täglich mit Heiterkeit.


Das zu unserer Schmunzelecke

Ich bin doch immer wieder erstaunt wie oft diese Seite angeklickt wurde ....geschweige von den Genialen Witzen von Euch (Wir können bald ein MS Witzebuch herrausgeben lautlach)

Lustige Gifs Bilder - GB Pics von hd-gbpics.de