So, die Uhren haben wir umgestellt.

Wann sind die Thermometer dran?

Okay ...dann rubbel mal ornlich ....das es warm wird .

Gestern habe ich schon viele Osterfeuer gesehen, entlang der Autobahn ...ich hoffe , das Frau Holle nen heißes Höschen bekommen hat und abgedampft ist

Kommt ein Mann in ein Schuhgeschäft:

"Ich hätte gern zwei Flop-Flops. Ich habe zwei linke Füße."

etwas böse aber

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Na der is ja nun wirklich böse

Ein älteres Ehepaar geht in den Bergen spazieren. Plötzlich ruft die Ehefrau.
„ Schatz, schau mal, eine echt Tiefe Schlucht!“
Er Tritt zu ihr hin, schaut runter, schaut links, schaut rechts und Zack, schubst er seine Frau dir Schlucht runter.
Ein anderer Wanderer beobachtete den Vorfall und schreit.
„HEE SIE, SIE HABEN IHRE FRAU UMGEBRACHT!“
Der Ehemann ruft zurück.
„Was,was,was, ich kann doch meine Drachen fliegen lassen, wann ich will!"

Die Nagelfabrik Maier ihre Werbung umgestellen und Herr Maier lässt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm, dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig gut zur Geltung kommen.
Der Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!" Nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat. Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht: "Maier-Nägel - es gibt nichts Besseres!"
Herr Maier ist schockiert und sagt: "Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal!"
Darauf der Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie." Nach einer Woche kommt er mit seinem neuen Plakat. "Herr Maier, was sagen Sie dazu?" - auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer!
Darunter steht: "Mit Maier-Nägeln wäre das nicht passiert!"

Ein altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 77?"
Darauf er: "So, so, heimlich aus dem Grab krabbeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

Deutschland wird langsam zum Land der SUVs ("jetzt Probefahrt buchen unter http://www.meinkleinerpimmel.de";).

https://www.youtube.com/watch?v=J6frQ8w4hSg

Lach ...da haben die ja Luigi aufm Vidscho

Die habe ich gestern beim MOGO in Friedrichswalde gehört (von Frauen - und das am Muttertag !!!)

1.
Fragt eine Freundin die andere "würde Du Dir Schuhe kaufen, wenn Du keine Füße hast ?" - Die andere "natürlich nicht". Daraufhin die erste "und warum kaufst Du Dir dann einen BH ??"

2. Die Frau von Mustafa bringt den Müll runter. Dabei fällt ihr der Haustürschlüssel mit in die Mülltonne. Wie sie nun versucht den Schlüssel aus der Mülltonne zu angeln, kommt Ali vorbei und sieht, wie sie Kopfüber in der Mülltonne steckt. Er schiebt ihr den Rock hoch und besorgt es ihr von hinten. Mustafa sieht das vom Fenster aus und ruft: "He was vögelst Du meine Frau ?" Daraufhin Ali: "Warum tust Du Deine Frau wegschmeißen - ist doch noch gut."

Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: "Das ist der Rhein!" - "So ein Unsinn, das ist die Donau!". "Rhein!" - "Donau!" - "Rhein!" - "Donau!".
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: "Ich gehe jetzt runter und frag' mal nach."
Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden. "Und?", fragt die andere, "Rhein oder Donau?" "Keins von beiden - die A2!"