Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich, dass dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch wälzen. "Warum wälzt ihr zwei um diese Zeit Kochbücher?", fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"







"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Ich bin kein Freund von McDonald. Aber vielleicht habe ich da was verpasst ??!

Nee, du hast ihn einfach nicht verstanden!

Doch, doch - dachte nur bevor man für teures Geld ins Kino geht ...

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Das Beste ist die
Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du

platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst
ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"


"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen
genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.






Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: „Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.„
Antwortet der Patient: „Na so dreimal in der Woche geht es schon..."Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."


Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden
auf ihr zu bleiben."

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."





Ein Handelsverteter ist seit Wochen unterwegs...
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter ein paar zerknitterte Scheine hin und sagt "geben sie mir die Hässlichste"!
Die Puffmutter zählt das Geld und sagt "Für soviel Geld können sie auch die Hübscheste haben!"
"Nein, kein Interesse" sagt der Vertreter "ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!"

1978 ein Mann liegt am FKK-Strand von Hiddensee.
Kommt ein Mädchen vorbei und fragt was das sei, zwischen seinen Beinen.

Eine Ente. sagt der Mann
Darf ich mit der Spielen? fragt das Mädchen.

Eine Stunde später wird der Mann mit schmerzen im Unterleib abgeholt.
Wie die Sanitäter an dem Mädchen vorbeigehen fragt der Mann:

Was hast du gemacht?
Als ich mit der Ente spielte hat sie den Hals gereckt und mich Angespuckt!
Da hab ich Ihr den Hals umgedreht,
die Eier zertreten und
das Nest angezündet!

Verkäufertraining:

Der Chef will seinem Lehrling mal zeigen wie man den Umsatz steigert. So Bub jetzt pass mal gut auf wie das geht.
Eine Frau betritt den Laden und möchte eine Packung Waschmittel kaufen. Der Chef fragt wozu sie es denn brauche.
Sie wolle die Vorhänge waschen, sagt sie. Dann nehmen sie doch gleich auch noch eine Flasche Sidolin dazu.
Warum das denn? Fragt die Frau.
Wenn sie schon die Vorhänge abnehmen können sie doch auch gleich die Fenster putzen.
Die Frau ist begeistert und kauft auch noch die Flasche Sidolin.
Siehst du Bub, so verkauft man, jetzt probierst du es mal, sagt der Chef.

Betritt eine andere Frau den Laden und möchte eine Packung Tampons haben.
Sagt der Bub voller Eifer, nehmen sie doch gleich noch eine Flasche Sidolin dazu.
Warum das denn, fragt sie.
Na wenn sie schon nicht Vögeln können, dann können sie doch wenigsten die Fenster putzen...

Unsere Arbeitszeiten:

Wir sind meistens um 9 Uhr oder 10 Uhr da.
Manchmal schon um 8 Uhr.
Aber auch mal erst um 11 Uhr.
Wir gehen ungefähr um 15 - 16 Uhr.
- manchmal auch schon um 14 Uhr.
Manche Tage oder Nachmittage
sind wir überhaupt nicht hier.
Aber in letzter Zeit sind wir fast immer da.

Abweichend von diesen Arbeitszeiten gilt aber:

Kaffepause
08:00 Uhr - 12:00 Uhr
Mittagspause
12:00 - 17:00 Uhr

Zwischen den Pausen nicht stören

Sitzt ein älteres Ehepaar beim Frühstück. Da
meint sie: "Schatz, wollen wir nochmal
so frühstücken wie vor 25 Jahren? Ich meine
Du und ich, beide ganz nackt?"
"Ja, wenn Du unbedingt willst:"
Nach etwa 10 Minuten schaut sie ihren
Liebsten an und meint:
"Du, mir wirds ganz warm ums
Herz."
Da sagt er ganz trocken:
"Kein Wunder, Deine linke Brust hängt
ja auch im Kaffee..."

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...

Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht...

Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur

Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

'Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren...'

Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...

Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.

Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:

"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"

Sohn: "Im Unterricht!"



Roboter schlägt Sohn



Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut."

Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"

Sohn: "Toy Story!"



Roboter schlägt Sohn



Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."

Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist!!"



Roboter schlägt Vater



Mutter: "HAHA, DAS ist dein Sohn!"



Roboter schlägt Mutter

In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach
einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer
einzeln angeboten hat. Da antwortet die ältere Dame knabbert: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

Zwei Jäger auf einem Hochsitz. Sagt der Eine:"Ich habe mir ein neues Fernglas gekauft. Mit dem kann ich bis in deine Küche schauen. Dort sehe ich deine Frau und deinen Nachbarn splitterfasernackt!"
Der Andere:"Wenn die was miteinander haben schieße ich ihr in den Kopf und ihm in den Penis!"
Der Andere:"Wenn du dich jetzt beeilst, kannst du das mit einem Schuß erledigen!"