Eine Blondine beschwert sich bei Ihrem Freund:" Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt. Aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die größten."
Darauf der Freund:" Ich erklär dir das mal so: Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Und ein Mann beim Arzt:"Herr Doktor,ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Der Arzt:"So was verborgt man ja auch nicht!"

Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub.
Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas,
als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen
und der Oberrocker persönlich auf seiner XV 1900 vor die Theke donnerte
und kurz vor den Barhockern zum stehen kam...

Der Wirt, recht verwirrt:
"Sag mal,wer gibt Dir eigentlich das Recht, hier so rein zu heizen!"

Darauf der Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT !"

Ein Harleyfahrer beim Hondahändler sagt zum Verkäufer:

"Für meine E-Glide hätte ich gerne zwei Spiegel."


Darauf der Verkäufer:

"Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"

Ein Jahr als Blondine:

JANUAR
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng...
FEBRUAR
Wurde aus der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. H A L L O ??? Die Torte paßte nicht in die Schreibmaschine!!!
MÄRZ
War sehr aufregent, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt. Auf der Schachtel stand: 2-4 Jahre...
APRIL
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen, der Strom war ausgefallen...
MAI
Versuchte Marmelade zu machen... Ist das anstrengend, Berliner zu schälen...
JUNI
Wollte Wasserski fahren, habe keinen See mit Abhang gefunden...
JULI
Habe beim Brustschwimmen-Wettbewerb verloren, später ist mir aufgefallen, daß die anderen Schwimmer betrogen haben. Die haben ihre Arme benutzt...
AUGUST
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt, das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabriodach offen war...
SEPTEMBER
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchup-Flasche...
OKTOBER
Ich hasse M&M´s, die sind so übel zum schälen...
NOVEMBER
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht, auf der Einladung stand: Alle Getränke gehen auf´s Haus...
DEZEMBER
Wohnung abgebrannt. Konnte die 112 nicht anrufen, da es auf dem blöden Telefon keine 11 Taste gab.

Mutter und Vater nehmen ihren 6 jährigen Sohn zum Nacktbadestrand mit. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau". Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück zum Wasser um zu Spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: " Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Abermals zufrieden geht der Junge zurück zum Wasser und kommt aber gleich wieder zurück und berichtet seiner Mutter: " Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei....."

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs.
Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht,
hält er an und zieht seine Jacke andersrum an,
mit dem Reißverschluss auf dem Rücken.
Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt.
Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können,
fragen sie die Ersthelfer:
"Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet:
"Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

Neuartige Radarfalle an unserer B4!

BIKERSPRÜCHE
und was sie wirklich bedeuten...

Wenn ein Biker sagt:
dann meint er damit:

“ Mein 230er Hinterschlappen hat ´ne extreme Kurvenlage.”
Kippt ohne Stützräder sofort um. -

“ Meine Karre kann ich spielend mit 4,5 Liter bewegen.”
Lässt sich leicht schieben, wenn der Tank noch 1/4 voll ist.

“ Harley fahren ist ein Lebensgefühl.”
Das Gefühl voll verA***ht zu werden.

“ Mein Bock rennt 310 Sachen im Schlaf !”
Da träum ich nachts von.

“ Bei mir geht kein Tropfen Öl durch den Auspuff.”
Das versickert vorher durch die Dichtungen.

“ Mein Gerät ist in 1.9 Sekunden auf 100 !”
Umdrehungen

“ Durch die Karbonteile spar ich 600 Gramm Gewicht.”
Nur Schade, dass ich selbst 60 Pfund zuviel drauf hab´.

“ Moped fahrn bedeutet mir Freiheit und Abenteuer.”
In 30 km/h Zonen, mit 55 in der City, im Stau auf der Bahn...

“ Die neue Devil-Tüte hat ´nen kernigen Sound.”
Pröttelt wie ein zugeschweisster Fischkutterauspuff

Der HSV hat seit dem 0:8 gegen die Bayern einen neuen Trikotsponsor........after eigth

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt.
Es regnet, und alle Straßen sind wie leergefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder dort hat Schulden, und alle leben auf Pump.
An diesem Tag kommt ein deutscher Tourist in die irische Stadt und hält bei einem kleinen Hotel.
Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten, und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen.
Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt dort seine Schulden.
2. Der Schlachter nimmt die 100 Euro, läuft die Straße 'runter und bezahlt seine Schulden bei einem Landwirt.
3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine letzte Rechnung beim Genossenschaftslager.
4. Der Geschäftsstellenleiter dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zu einem Pub und bezahlt seine letzte Getränkerechnung.
5. Der Pub-Inhaber schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und ihm einige Gefälligkeiten auf Kredit erwiesen hatte.
6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt mit den 100 Euro ihre ausstehende Zimmerrechnung.
7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.

Kurz darauf kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein, teilt mit, dass ihm keines der Zimmer gefällt, steigt in seinen Wagen und verlässt die Stadt.

Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.

So, jetzt wisst Ihr Bescheid... so einfach funktioniert das EU-Rettungspaket.

der war gut. den merke ich mir