Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...


Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen.
Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät –
womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch,
so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten
kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist,
aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat,
und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass
ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach
gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte,
dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit
weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert
und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und
mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen
mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf
geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat
keinen Sinn mehr.

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Sein Tagebuch:

Heute hat Rapid verloren, aber wir hatten prima Sex.

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht.

Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Wartezimmer beim Tierarzt,
drei Schäferhunde kommen ins Gespräch.
Sagt der eine, na Jungs warum seit Ihr hier.

Der Zweite antwortet, jo ich bin eigentlich Wachhund beim Franz Beckenbauer da bewache ich seine Hütte
weil da so viel Kunstgegenstände drin sind und so viel Kohle im Tresor. Da lauf ich dann immer Streife auf
seinem Grundstück. Als er gestern mit seiner Sekretärin unterwegs und ich auf Grundstücksstreife, stand diese
Scharfe Puderldame von neben an am Zaun und hat mich angebaggert. Da bin ich durch die Hecke und habe es
Ihr mal so richtig besorgt von oben der Seite und hinten wie sich das für einen Schäferhund halt so gehört.
Als ich zurück komme ist die ganze Hütte leer - keine Kunstgegenstände - keine Kohle - keine Pokale alles weg.

Sagt der erste, ja und was nun ???
Ei ein Wachhund dem man die Hütte ausräumt na ja der wird Eingeschläfert.
Oh das ja scheiße hart, meinen die anderen beiden wie bitter.

Sag warum bist Du Hier?
Der Dritte Fängt an zu erzählen, nun ja ich bin ein Blindenhund mit Ausbildung und so.
Gestern Nachmittag habe ich meinen Herrn durch die Stadt geführt, am Markt lang am Puff vorbei der siehts ja net.
Aber dabei bin ich doch auf dumme gedanken kekommen und als wir an einer Vierspurigen Straße sind so mit zwei Straßenbahn
Gleisen in der mitte... Jungs da Läuft auf der anderen Straßenseite eine Oberscharfe Rottweiler Braut.
Ich über die Straße - über die Gleise - und dann hab ich Ihr das besorgt vom allerfeinsten.
Nur mein Herrchen hat es leider nur bis zum ersten Gleis geschafft - die S- Bahn war schneller.

Der erste sag nichts ein Blindenhund der sein Herrchen Umbringt...
Richtig ich werde auch eingeschläfert.

Aber sag wo Du nun unsere Geschichten kennst warum bist Du hier.
Jo das ist schnell erzählt, ich liege da so gestern in meinem Körbchen und lecke mir gemütlich die Eier
als mein Frauchen mal wieder nur in Stringtanga die Wohnung Putzt, macht sie öffter.
Aber dieses mal hat Sie sich genau vor meinem Körbchen gebückt und mir alles gezeigt was so ein Rasse
Menschenweib zu bieten hat. Na da konnte ich nicht mehr an mich halten aufgesprungen und alles gegeben was
in einem Notgeilen Rassehund so drinsteckt, es war soooo Geil.

Die anderen beiden, oh so ein mißt dann wirst du ja auch eingeschläfert.
Ich eingeschläfert nee ich bekomm nur die Krallen Geschnitten.

Pfffff, Gott sei Dank sinds nur die Krallen...

Der ist auch gut .....

Ein Mann kommt in eine Kneipe und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg , in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.

Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."

Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"

noch ener

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der
Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um ein
junges Stinktier .

Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir's."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten
transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er
verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Noch zwei zum Wochenende

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."

Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."

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"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie denn die Nonne vergewaltigt?"

"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Klasse , die sind echt gut

Na dann noch den ..

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese.
Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"

Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"
"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!"
Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"

*Ehe - Teil I*

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit
erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte
mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels,
wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Zitat von Schnecke

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Was macht ein Mann wenn er 365 Kondome im
Jahr verbraucht hat?
Er läßt sie einschmelzen, läßt draus einen
Autoreifen machen und schreibt drauf
............"GOOD YEAR" .......................

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wer weiß....

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert
zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und
nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher
lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht
genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem
Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher
lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht
habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.

Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie..." was wird denn das?"

Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"

Mann und Frau beim Sex.
Er liegt über ihr und sie wühlt in seinem Haar herum.
ER:,,wieso wühlst du in meinem haar?"
SIE:,,Ich suche deine Hörner, du F***st wie ein Teufel!"
-----Positionswechsel-----
Sie über ihm und er wühlt in ihrem Haar herum.
SIE:,,wieso wühlst du in meinem haar?"
ER:,,Ich suche nach deinen Hörnern!"
SIE lächelt:,,Wieso? F*** ich auch wie der Teufel?"
ER:,,Nee, aber du bist schwer wie 'ne Kuh!"

Oma & Opa im Bett!

Opa wills noch mal wissen und fängt an an ihr zu fummeln.
Oma hat keine Lust und meint "ich habs im Kreuz"!
Darauf Opa, "nur gut das Du es sagst, ich hätte doch glatt an der alten Stelle gesucht"!

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."